NŐK vagyunk.blog.hu

.Ez a blog a párkapcsolati krízisekről szól, amiben igen nagy tapasztalatom van és persze megoldásaikról. Mi lehetett volna másként ha.... Milyen hibákat ne kövess el... Férfiak és Nők szemszögéből... És sok más, vagy hasonló probléma ami egy kapcsolatban előfordulhat.

Friss topikok

Linkblog

Szeretni bolondulásig.....

2010.04.09. 21:26

szerző: Mona_78

 

Szeretni bolondulásig

 
7204?geometry=236x135&no_image=true
Dalok, költemények, filmek szólnak róla, mégsem tudjuk igazán, hogyan kell szeretni.
 

Örök bölcsességek segítenek elindulni a hepehupás ösvényen, de végül rájössz, hogy ezt az utat magadnak kell kitaposnod. Tanácsaink segítenek eligazodni a szerelem útvesztőjében. 

Férfi és nő régebben nem élt testi-lelki értelemben ilyen intenzíven együtt, mint ma. Korábban a házasság életközösség volt, amely mindkét fél igényeit kielégítette, ma viszont ennek az intézménynek az alapja a szerelem. A kapcsolatok többsége azonban mégis zátonyra fut, és gyakran azért, mertmég nem volt alkalmunk megtanulni szeretni. A szabad akarat és a szabad szerelem korszakában a régen hatásosan alkalmazott szerelmi praktikák már nem életképesek. Legtöbbször a téves elvárások vezetnek egy-egy szerelmi viszony végéhez. Az egyik legelterjedtebb tévhit, hogy azt gondoljuk, a szerelem egyszerűen csak megtörténik velünk. Kevesen tudatosítják magukban, hogy a szerelem képességét és az erre való hajlandóságot tanulni kell. Vajon miként nyílhatsz meg ez előtt a csodálatos érzés előtt? Milyen buktatókat, akadályokat kell felismerned ezen a korántsem könnyű úton? Az alábbiakban igyekeztünk megválaszolni neked a 8 legégetőbbkérdést!

1. Annyira félsz az elutasítástól, hogy nem mersz kezdeményezni, vagy nem tudod önmagadat adni egy-egy randi alkalmával?
Ha félsz az elutasítástól, az lehetetlenné teszi, hogy elfogulatlanul ismerkedj, ráadásul azt sem engedi, hogy elvarázsolódj. Az udvarlás természetes része az elutasítás, ami mindössze annyit jelent, hogy valaki, aki iránt érdeklődsz, nem érdeklődik irántad. És ez fordítva is megtörténhet. Ez a félelem mindig az önértékeléssel függ össze, és valójában nem maga az elutasítás fájhat neked, hanem az, ahogyan ehhez a dologhoz hozzáállsz. 
Az alábbi kérdések segítenek, hogy szembe tudj nézni a félelmeddel és annak következményeivel:
Oda tudsz menni másokhoz, hogy spontán megszólítsd őket? Szükséged van alkoholra, hogy levetkőzd a gátlásaidat? Egy új szerelmi kapcsolat gondolatára nem fog el bénító félelem?  Ha elégedett vagy a külsőddel (lefogytál, vagy barnán térsz vissza a nyaralásból) bátrabban kezdeményezel, jobban bízol egy újkapcsolatban?

2. Hol a hiba, Ha  újra és újra olyan férfiba szeretsz bele, aki nem viszonozza az érzelmeidet? 
Egy szerelmi kapcsolatban a hasonlóságok jelentik az alapot, viszont az ellentétek adják a vonzerőt. Ha úgy érzed, azért érzel vonzalmat a másik iránt, mert hasonlít hozzád, akkor megerősítést keresel azzal kapcsolatban, amilyen vagy. Ha inkább az ellentétes jellemű emberek vonzanak, azt jelenti, hogy teljessé szeretnél válni a másik által.
A szerelem emellett egyfajta szélsőséges, már-már egoisztikus állapot, mert a szerelmes ragaszkodik ahhoz, hogy viszonozzák érzéseit, birtokolni akarja a másikat. Ameddig azonban a szerelem ezt a függőséget jelenti számodra, addig a kapcsolat nem tud kibontakozni, hiányzik belőle a valódi szeretet, és mindenekelőttönmagad szeretete, hiszen gyötröd magad a ragaszkodásoddal.
Egyoldalú szereteted a másik ember számára fojtogató lehet. Valójában az nem is az ő valódi énje felé irányul, hanem az a vágy húzódik meg mögötte, hogy téged szeressenek: a szerelem állandó bizonyítékaira van szükséged.
Ha igazán szeretsz valakit, el tudod fogadni a másik szeretetét, sőt örülni tudsz neki, még akkor is, ha nem feléd irányul. Persze ezzel igen magasra teszed a lécet, de ha ezt tartod szem előtt, egoista ragaszkodásod lassan alábbhagy. Végül rájössz, hogy a plátói szerelem csak rólad szólt, és semmi köze sincs szerelmed tárgyához, aki az ilyen jellegű vonzalomban gyakorlatilag bárki lehetne.

3. Milyen helytelen elvárásaid lehetnek egy szerelmi kapcsolatot illetően?
Rengeteg különböző oka lehet annak, ha két ember szövetséget köt. A férfiak azért érezhetik úgy, hogy egy életre kell nekik az a bizonyos nő, mert felkavarja őket, vagy mert a társaságában igazi férfinak érzik magukat.
A nők ennél racionálisabban döntenek, sokkal jobban tisztában vannak a másik rossz tulajdonságaival, mégis gyakran inkább a biztonság, a megbecsülés, a támasz mellett döntenek, és úgy gondolják, a párjuk megváltoztatható, a hibák felszámolhatók. Egy tréfás mondás jól példázza ezt a hozzáállást: „A nők abban tévednek, hogy azt hiszik, megváltoztathatják a férfit, a férfiak viszont abban, hogy a nő sosem változik.” Bizony, ha azt hisszük, a másik megváltoztatható, az garantáltan konfliktusok sorozatát programozza be a leendő kapcsolatba. 
Sokszor előfordul, hogy a partnerek nem a másik valódi énjét látják, hanem a róla alkotott elképzeléseiket, saját vágyképüket. Így fordulhat elő, hogy két ember helyett két szerep él együtt. Ritka, hogy egy ebből eredő konfliktus után leülnének egymással, és mérlegre tennék a kapcsolatot, majd megpróbálnák kijavítani a hibákat. Pedig csak így találhatnák meg a közös utat, így válna érettebbé a kapcsolat.

4. Milyen játékszabályai vannak a tartós kapcsolatnak?

Minden játéknak, így a párkapcsolatnak is szüksége van szabályokra, hogy működhessen. De ha csupán a játékosok egyike akarja diktálni a szabályokat, akkor már hatalmi harcról van szó, és nem együttélésről. Ha egy kapcsolat kudarcba fullad, annak leggyakrabban 3 oka lehet:
- A felek abban reménykednek, hogy a közös boldogság valahogy majd kialakul, anélkül hogy munkálkodnának a kapcsolaton. 
- Tévesen azt várják partnerüktől, hogy mindent teljesít majd, amire ők maguk nem képesek, hogy a közös boldogságukhoz hozzájáruljon. 
- Nem ismerik a szabályokat, amelyek alapján felvállalhatják, hogy bár együtt élnek, mégis sok mindenben különböznek, sőt olykor akár szemben is állhatnak egymással. 

5. Hogyan lehet okosan vitázni?
Ahhoz, hogy megértsd a másikat, helyes kommuniká-cióra van szükség, de gyakran előfordul, hogy a férfiak és a nők azonos szavakat használnak, mégis teljesen mást értenek alattuk. Ha azt tapasztalod, hogy nem érted a másikat, nyugodj bele. Megértés helyett a szeretetre törekedj, így megnyílik majd előtted a partnered szíve.
Ha a vita elkerülhetetlen, akkor igyekezz fair módon viselkedni, miközben megbeszélitek a nézeteltérést. A vitatkozás építő jellegű, de csak akkor, ha mindkét fél fejlődik általa. Ne egymás ellen vitázzatok, hanem egymásért.
Okos vitaszabályok:
- Hagyd, hogy a másik vita közben is érezze, hogy szereted.  Ne azon gondolkozz, hogy mi zavar a másikban. Inkább fókuszálj arra, hogy miért épp az zavar. 
- Kérdezd meg a partneredtől, valójában mire gondolt, mielőtt rárontanál, hiszen a vita alapja sokszor egy-egy félreértés.  
- Köszönd meg partnerednek, hogy meghallgatott.  Ne büntesd a másikat vita közben: mindig magadról beszélj, ne róla.  
- Törekedj mindig arra, hogy senkinek se kelljen magyarázkodnia a másik előtt.

6. Mi a féltékenység, és hogyan szabadulhatsz meg tőle?

A féltékenység egyfajta káros szenvedély. Ha boldog akarsz lenni a szerelemben, két dolgot ki kell törölnöd a tudatodból. Egyrészt felejtsd el a gyermeki félelmet, hogy a másik nem szeret eléggé, hiszen mindenki annyi szerelmet tud befogadni, amennyit ad. Másrészt el kell engedned a vágyat, hogy a másikat tárgyként birtokold. 
Nem a féltékenység a szerelem hőfokának mérője. A féltékenység csak azt mutatja meg, hogy aki féltékeny, mennyire szorongó, bizonytalan vagy birtoklásra orientált. 
A téves elvárások csalódást okoznak, a valódi szeretet azonban nem csalódhat. Ha csalódsz, akkor nem a szerelemben csalódsz, hanem saját hibás elvárásaidban. A másik nem felelős a te féltékenységedért: ő csak kiváltja belőled ezeket az érzéseket, amelyek benned gyökereznek, és megmutatja, hogy miben nem vagy önmagad. A féltékenységed révén tudatosíthatod, hogy mi hiányzik belőled, milyen téren nem érzed magad szeretetre méltónak vagy vonzónak. 

7. Mi utal arra, hogy már nem menthető meg egy kapcsolat?

A kapcsolatban jelentkező válságok legtöbbször legyőzhetők. A kutatások szerint egy partnerkapcsolatban a felek több mentési kísérletnek adnak esélyt, mint egy házasságban a házastársak, akik sokszor válsághelyzetek nélkül vetnek véget kapcsolatuknak. Érdekes módon a pszichológusok arra is rámutattak, hogy minél több mentési kísérlet fullad kudarcba, a párok annál intenzívebben próbálkoznak. Mégis, akkor vajon min múlik, hogy egy kapcsolat életben marad, vagy sem? Egyszerű a válasz: a nő és a férfi közötti barátság megléte, minősége és a pozitív érzések túlsúlya jelentősen befolyásolja a konfliktusok megoldásának módját és kimenetelét.
Honnan ismerheted fel, ha jobb elválni, mint küzdeni?
 Ha az egyik fél undorodik a másik érintésétől, hosszú távon hiányoznak a búcsúcsókok, az ölelés és a gyengéd csókolózások.  Ha ellenségesen, gyűlölködve bántok egymással, barátaitok jelenlétében egyikőtök rendszeresen megalázza a másikat.  Ha úgy érzed, kedvesed pusztán félelem, részvét, lelkiismeret-furdalás, pénzügyi okok vagy a közös gyermekek miatt marad veled, vagy téged is csak hasonló okok tartanak a kapcsolatban.

8. Azért ragaszkodsz a másikhoz, mert szereted, vagy csak azért, mert félsz a magánytól?
Gyakran összekeverjük a függőséget a szerelemmel. Ha azért van szükséged a másikra, hogy valamiben igazoljon, megerősítsen téged, akkor nem vagy szabad a kapcsolatban, ennek a hiánya pedig a szerelem halálát okozza. Sokan vannak, akik tudják, hogy rég oda a szerelem, mégsem szakadnak el partnerüktől, mert félnek, hogy egyedül képtelenek lesznek újra megteremteni a szerelmet, vagy pedig rettegnek attól, hogy egyedül rosszabb lesz, mint kettesben. Ilyenkor hiányzik a hit és az önbizalom, hogy az életünket önmagunk is uralni tudjuk. 
Az is sűrűn előfordul, hogy azért tartunk ki valaki mellett, mert felcseréljük a „szeretni valakit” fogalmát a „szeretni valamit” fogalmával, vagyis meghatározott okokhoz, feltételekhez kapcsoljuk a szerelmet.

Címkék: párkapcsolat

Szólj hozzá!

A bejegyzés trackback címe:

https://nokvagyunk.blog.hu/api/trackback/id/tr971908366

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.