NŐK vagyunk.blog.hu

.Ez a blog a párkapcsolati krízisekről szól, amiben igen nagy tapasztalatom van és persze megoldásaikról. Mi lehetett volna másként ha.... Milyen hibákat ne kövess el... Férfiak és Nők szemszögéből... És sok más, vagy hasonló probléma ami egy kapcsolatban előfordulhat.

Friss topikok

Linkblog

A férfiszemek vágykeltői

2010.04.14. 22:25

szerző: Mona 78

 A férfiszemek vágykeltői

Kinek a pap, kinek a papné – valóban, mindenkinek más jön be. Az ideál egy olyan fogalom, ami hasonlít az emóhoz: mindenkinek mást jelent.

Sok minden kiveszhet a világból, de a férfiak nők iránti rajongása sohasem. A Nagy Ő fogalma kifejezetten a nőkre van kitalálva, akik ösztönösen a megfelelő apát keresik jövendő gyermekeiknek. A férfire ez csak részben igaz, hiszen ő is nőt akar – csak általában minden tízedik szembejövőt.

A stírölés művészete

Az utcán átlag alig pár másodperc áll a férfi rendelkezésére, hogy felmérje a szembe sétáló nőket. Az évszaktól és a napszaktól is függ, hogy a nő mennyit enged láttatni magából, ezen túl pedig már csak a férfi beállítottságán áll, hogy milyen tulajdonságokat részesít előnyben.

A szemem húsz centivel feljebb van!

A férfiak dolga a megtermékenyítés; biológiai parancsuk, hogy szétszórják magjukat a világon. De a szex motiváció kérdése, és mi eshet nagyobb súllyal latba ilyenkor, mint az elsődleges nemi jegyek, amilyen például a mell.Mit kíván meg először a férfi a nőnIstenem, add, hogy egyszer ilyen lábak között érjen a halál!

Stephen King egyik könyvében arról számol be, hogy felesége a leggyönyörűbb lábú nő, akit valaha látott. A férfitársadalom nem kis rétege áll mellette abból a szempontból, hogy bizony a női lábnak varázsa van.

A Sharon Stone-hadművelet

Miniszoknya tartalmát szemmel megostromolni két irányból lehet. Felülről lefelé haladva, vagy a láb gusztálásán túl, alulról felfelé kacsingatva. A harmadik helyen álló testrészt takaró ruhadarab rendelkezik az egyik leg pulzuspörgetőbb hatással, és szégyen, vagy nem szégyen: ehhez elég egy lábmozdulat.

A „vörös oroszlánsörény”, a „feneketlenkút-tekintet” és a feltöltött ajkakMit kíván meg először a férfi a nőnA női arc és a haj boszorkányos erővel bírnak. Felmérések igazolják, hogy a szimmetrikus arc sokkal jobb benyomást tesz. Ennek oka genetikai mélységekben keresendő: DNS-ünk legmélyéről szól fel egy hang ilyenkor, amely értésünkre adja, hogy a szimmetrikus arc gazdája bizony megfelelő egészségnek örvend és feltehetőleg egész jó génekkel rendelkezik.

A szem a lélek tükre, amely annál igézőbb, minél jobban el lehet veszni benne.

A száj szexuális jelleggel bír. Nonverbális jel-kalauzok szerint a nőnek elég egy mély szemkontaktus során megnyalni az ajkakat és máris szexuális felhívást tesz beszélgetőpartnerének. A vastag ajkak sokak szerint nagyon erotikusak, a másik nem tagjaiban a gyengédség, a csókolni vágyás érzését ébresztik fel.

A „szerelem első látásra” létezik, csak tudni kell, hogy az a bizonyos „látás” rengeteg kis pillantásból áll, amelyek sorra veszi a női testet. Abban a ritka esetben, amikor minden klappol, Rómeó és Júlia gyorsaságú szerelmi mélységek szövődhetnek.

 

Szólj hozzá!

 

Nem kívánom a párom, pedig szeretem

Mit jelent a szexuális probléma? Ha a szex nem kielégítő és élvezetes számodra, ha a szex közben nem érzed jól magukat, nem érdekes az aktus vagy nincs orgazmusod, netán fájdalmas a közösülés




Baj, ha mindez az ágyban állandóan „visszatérő vendég, mert ezek a gondok megzavarhatnak egy jó kapcsolatot is.

Megfigyelhető, ha az életed nagy része rendben van, az idővel megváltozhat. Például, ha gyereked lesz, a kimerültség miatt nem biztos, hogy kívánod majd a szexet. Ráadásul a nők és férfiak szexuális vágya is változhat az idő múlásával.

A nők szexuális problémáiA tudósok ezt a testben bekövetkező hormonálisváltozásokkal kapcsolják össze. Ez azonban a probléma fizikai vonatkozása, mint például a cukorbetegség, az ízületi gyulladás, az öregedéssel bekövetkező vaginális változások, bizonyos gyógyszerek szedése miatt bekövetkezett negatív hatások és bármilyen testi fájdalom.

Érzelmi ok lehet a stressz, kapcsolati probléma, a depresszió és az unalom.

Mi a teendő, ha:

- Kevesebb vágyat érzel a szexre;

- Nehezen izgulsz fel;

- Nem vagy képes az orgazmusra;

- Közösülés alatt fájdalmat érzel?

Először is beszéld meg ezt egy orvossal. Sok nő először nehéznek tartja, hogy ezekről a magánéleti kérdésekről konzultáljon egy szakemberrel.

De könnyíti a dolgot, ha előtte leírod és átgondolod a felmerülő kérdéseket:A nők szexuális problémái

- Beteg vagy, vagy gyakran szedsz olyan gyógyszert, ami csökkentheti a szexuális vágyadat?

- Sokszor vagy stresszes és fáradt?

- Minden rendben van partnered és közted?

- Szoktál kedveseddel együtt pihenni, lazítani?

- Vannak fájdalmas, kellemetlen emlékeid a szexről, amitől bizalmatlan lehetsz?

Hogyan kell kezelni?

A kezelés attól függ, hogy mi okozza a problémát. A szex együtt jár az érzelmi-, testi és kapcsolati kérdésekkel.

Jót tesz, ha a partnereddel nyíltan meg tudjátok beszélni a gondokat. Ezen kívül az orvossal vagy szaktanácsadóval való beszélgetés közben megtudhatsz különböző praktikákat, amiket otthon alkalmazhatsz. Például ilyen lehet, hogy veszel egy forró fürdőt, hogy ellazulj. A hosszú előjáték is sikeres lehet, ugyanígy, ha új pozíciókat próbáltok ki a meguntak és megszokottak helyett.


Szólj hozzá!

Másra van igényünk 20 évesen!

2010.04.14. 22:11

szerző: Mona 78

 

 

Másra van igényünk 20 évesen!

A szex az életkor előre haladtával csupán jobbá válik és téves az elképzelés, miszerint eltűnik.

 

A nők szexuális élete a húszas éveikben még nagyban a felfedezésről és a mennyiségről szól. Minden újdonság kipróbálására készek és nem bánják, ha mindent százszor is ismételnek át. A test fiziológiája ekkor a legtökéletesebb és a legterhelhetőbb, hiszen a fiatalkor aranykorát éli, amikor már mindent szabad és a test is lehetővé teszi, hogy mindent kipróbálhasson a gazdája.


A felfedezés korában a szabadság és a vadság jellemző, amikor külön élvezetet ad a szexuális együttléteknek, hogy nincs hosszú távú kötöttség és a mindennapi rutin még nem szerepel a kapcsolatokban, mint a gyermeknevelés, vagy a házasság. Izgalmas felfedezést adhat a nők számára, hogy bármelyik férfit irányítható kisnyúllá lehet varázsolni, amikor szexre kerül a sor. 

A férfiak a húszas éveikre a legnagyobb felfedezéseken már túl vannak, így a központi kérdés a mennyiség, ami egyben a minőséget is jelenti. A gyors numerák és egyéjszakás kalandok időszaka ez a férfiak számára, akik leginkább önbizalmat próbálnak meríteni ezekből a tiszavirág életű kapcsolatokból. A húszas évek végére azonban megszelídülnek ezek a mennyiségre hajtó kölykök, illetve még korábban is megtörténhet, ha megtalálják azt a nőt, akire valóban vágynak és időt szakítanak arra a gyors numerák között, hogy a skalpokon túl az embert is észrevegyék a nőben.

Lényegtelen memórirombolásA húszas éveikben a férfiak és a nők csak nagyon kevés esetben találnak egymásra, hisz mindaddig, míg a nők a húszas éveik elején eljutnak arra a szintre, hogy képesek megállapodni, addig a férfiak valóban csak a húszas éveik második felében hajlanak arra, hogy kikössenek valaki mellett. A szexuális együttlétek mindenesetre csak akkor lehetnek harmonikusak a férfi és a nő között, ha a nő megköveteli azt, hogy számára is kielégítő legyen az együttlét. A nagy mennyiség utáni hajhászásban a férfi könnyen elfeledkezhet arról, hogy mit kell tennie ahhoz, hogy mindkét fél számára jó legyen a szex, így nem árt figyelmeztetni arra, hogy a 10 perces villámnumera nem feltétlenül jelent orgazmust a gyengébbik nem számára. 

Harmincas éveire a nő eljut odáig, hogy megtapasztalja milyen az igazi és jó orgazmus. Aki egyszer eljut a csúcsra bármilyen módon az természetesen ismételni akar, ezért a nők harmincas éveit az orgazmus határozza meg a szexualitás terén. A felfedezés korát az élvezetek kora követi, amikor már pontosan ismeri a testét és tudja mi kell neki és meg is követeli azt. A harmincas éveire a nő megtalálja fix partnerét, akivel összeszokott jó páros tud alkotni, ami nem azt jelenti, hogy unalmas a szexuális élete, de lényegesen megfontoltabb és visszafogottabb, mint a húszas éveiben.

Ekkorra a minőségre helyeződik át a hangsúly és nem gond az sem, ha egy este csupán egy orgazmus van, de annak bizony kielégítőnek kell lennie. A férfiak is lecsitulnak a harmincas éveikre és náluk is áthelyeződik a hangsúly a mennyiségről a minőségre. 

Ekkorra megtanulják és megtapasztalják azt, hogy nem a nő megszerzésén van a hangsúly, hanem a kielégítésén. Érzelmileg és készen állnak arra, hogy kötődjenek valakihez és ez ne korlátot jelentsen a szexuális életükre nézve, hanem új lehetőséget arra, hogy a másikat jobban és jobban megismerjék és felfedezzék.

Ebben az életszakaszban a nő és a férfi nagyrészt hasonló dologra vágyik, így nem nehéz az összehangolódás. Abban az esetben, ha megvan a fix partner úgy csak a napi teendőkkel kell farkasszemet nézni és nem hagyni, hogy a munka és egyéb kötelezettségek a kapcsolat és a szex rovására menjenek. Meg kell tanulni időt szakítani egymásra és a kapcsolat életben tartására még akkor is, amikor a gyereknevelés és a munka felőrli minden időtöket és energiátokat. A harmincas években a legnagyobb kihívás nem a szexuális élet összehangolása, hanem a fenntartása.Lényegtelen memórirombolásA negyvenes nők számára a szex újra a mennyiségről szól. Az életszakasz gyakorta lehetővé is teszi a nő kívánságait, hisz a gyerekek általában már nagyobbak a családban és nincs akkora nyomás a munkahely oldaláról sem, mint a karrierépítés elején volt. A mennyiségi kívánalmakat pedig a hormonváltozások indokolják. 

A menopauzát megelőző időszakban az ösztrogénszint csökkenni kezd és ezt nagyon lassan követi csak a tesztoszteronszint, ami a szexuális vágyakért felelős. A hormonváltozáson túl ekkorra a nők már elfogadják a testüket és nem akarják, hogy a partnerük teljesen elájuljon, amikor ruha nélkül látja őket, ezenkívül a gátlások is eltűnnek, így képesek sokkal jobban átélni a szexet, mint fiatalabb korban. 

A férfiak számára a negyvenes évek a szexuális élet aranykorának számítanak. Már nem csak az orgazmuson és a mennyiségen van a hangsúly, ekkor már nem számít, hogy a partner hány orgazmust él át, sokkal inkább központi kérdéssé válik, hogy milyen az az orgazmus, amellyel a partnerét megajándékozza. Nagyobb hangsúlyt kap az előjáték, több olyan apró trükköt használnak, amire korábban nem is figyeltek. A kézzel és szájjal való ingerlés és az új izgatási módozatok megfűszerezik az együttléteket. Minden percet igyekeznek átélni és kiélvezni és elfogadják ekkorra, hogy a nőnek több időre van szüksége az orgazmus eléréséhez. 

Az összhangot akkor tudjátok megteremteni, ha kölcsönösen elfogadjátok, hogy a test öregszik és ennek megvannak a fiziológiai jelei is. A nők nehezebben nedvesednek és nem olyan fittek már, mint a húszas éveikben, míg a férfiaknál előfordul, hogy a szexuális teljesítéstől való félelemben nem jön össze a merevedés. Mindkét fél részéről türelem és empátia szükségeltetik és az, hogy elfogadjátok egymást a hibákkal együtt.

Szólj hozzá!

 

Használati utasítás férfiakhoz

A férfi egyszerű vagy bonyolult? Bonyolult vagy egyszerű? Mond vagy tesz valamit, de honnan tudjuk mi nők, hogy mit is gondol valójában?

A kérdés megválaszolása nem egyszerű feladat, ugyanis a férfiak többsége nem az a beszédes típus, ha érzelmekről van szó, de mi megpróbálkozunk vele.

A nők 99%-a ideje nagy részében azon munkálkodik, hogy megfejtse a férfi nemet. Hajlamosak vagyunk abba a hibába esni, hogy összetettebbnek gondoljuk őket, mint amilyenek valójában, azt hisszük, tudunk az ő fejükkel gondolkodni.

Az igazság azonban az, hogy amit csinálnak vagy amit mondanak, azt azért teszik, mert úgy is gondolják, és nem azért, mert valójában az ellenkezőjét. Ők inkább az egyszerű, egyértelmű, könnyen érthető dolgokat preferélják, és nem csak hogy tőmondataik mögött nem bújnak meg terjengős háttérgondolatok, de tőlünk is azt várják, hogy egyszerűen és világosan fogalmazzunk. Bizonyára sokan próbáltunk már célozgatni a párunknak bizonyos dolgokra, a vágyainkra, de ő nem vette a lapot. A megoldás: kerek perec ki kell mondani amit szeretnénk, ha biztosra akarunk menni.

Lássuk, mik azok az alapfogalmak, amikkel érdemes tisztában lenni, és tudomásul venni, hogy megkímélhessük magunkat a fölösleges kutatómunkától.


A férfi…

...nem akar beszélgetni róla. Inkább csinálni szereti.

...ha azt mondja, hogy semmi sem jár a fejében (még akkor is, ha úgy tűnik, nagyon eltöpreng valamin), akkor valóban tényleg semmin sem gondolkodik.

...sosem fog veled együtt énekelni a kocsiban… Szerinte az nem túl férfias dolog.

...tetszik neki, ha egy nő üvegből issza a sört.

...szereti az „AKARLAK”-esemeseket. (Gyorsan küldj neki egyet!)

...nem rajong túlságosan a szülőkkel együtt töltött nyaralás gondolatáért.

...normális neveket akar adni a gyerekeknek, nem pedig divatneveket. (Szerinte például az Alma vagy a Bodza gyümölcs… nem név!)

...tetszik neki a feneked a kedvenc farmerodban! (Ha mégsem, azt sosem mondaná el neked.)

...szereti, ha tudsz nevetni magadon… és nem csak rajta!

...”Mi lenne, ha használnád a zsebeidet? Nem szeretném egész éjszaka a rúzsodat és a táskádat cipelni…”

Tudom, ezt most meg kell emészteni, de ez a szépsége egy férfi és egy nő kapcsolatának.Különbözőek vagyunk, másképp gondolkodunk, ami nem jelenti, hogy nincs esély egy jól működő harmonikus kapcsolat létrehozására. A titok nyitja nem más, mint az elfogadás. Az eltérő gondolkodásmód elfogadása. Ez a pár alapszabály talán segít abban, hogyan szeressük a másikat anélkül, hogy megfojtanánk egymást, és miként bocsássunk meg egymásnak úgy, hogy ne csorbuljon az önbecsülésünk, hiszen valamikor úgy imádtuk egymást.
 

Szólj hozzá!

Vegyél pótórákat a szerelemből.

 

 Legtöbbünknek a szerelem az érzelmi csúcsélmény. Mégis kevés jelenség van, ami ennyire ellentmondásos lenne, mert a lángolás nem tartós. Néha mélyebb kapcsolat, közös élet lesz belőle, máskor elhidegülés, csalódás, de akár gyűlölet is felválthatja.

Előbb a barátkozást kell megtanulni

Az embernek hosszú időre van szüksége ahhoz, hogy megtanulja, mit jelent szeretni. Szerencsés esetben az újszülött átélheti, hogy fenntartás és elvárások nélkül szeretik, ami meghatározó egész későbbi érzelmi életére. 3-6 éves korunk között, mi magunk is megtanuljuk a szüleinket szeretni. Ekkor ér bennünket az első "szerelmi" csalódás is, mert rájövünk, hogy nem vehetjük feleségül a mamát, és nem lehetünk a papa felesége.
6-12 éves kor között a legfontosabb lecke az, hogy hogyan kell barátságokat kötni. A kamaszkor legnagyobb változása e tekintetben, hogy hirtelen nagyon erős érdeklődés támad bennünk a másik nem iránt. Az első kamaszszerelem tárgya gyakran egy rocksztár, egy híres színész, sportoló, esetleg egy tanár. A kamaszkorban még olyan erős a csoporthoz való kötődés, hogy a nekünk tetsző lányt vagy fiút is mindenképpen be akarjuk vezetni ebbe a csoportba. Hamarosan azonban az lesz a fontosabb, hogy kettesben maradjunk vele.

Hányszor legyünk szerelmesek?

Az első valóban szerelemnek nevezhető kapcsolat általában rövid ideig tart, mert túlságosan sok felszínes, külsődleges mozzanat kötődik hozzá. De ebből a kapcsolatból, általában 12-14 éves korunkban, - ha szerencsénk van - nagyon sokat tanulhatunk: kiválasztani és magunk felé fordítani egy lehetséges partner figyelmét, kifejezni az érzelmeinket, kötődni és elválni, rájönni, hogy a látszat csal, megismerni mások igényét, kifejezni a saját igényeinket, és még sorolhatnánk... 
Ideális esetben minden újabb szerelem mélyebb és realistább lesz. Átlagosan 2-3, de akár tíz alkalommal is szerelembe eshetünk, mielőtt megházasodunk, vagy tartós életközösségre lépünk. Minden ilyen tanulás nagyon fontos, sőt valószínűleg sokkal több tapasztalatot kellene szereznünk. A szerelem komoly dolog, jó lenne többet tudni róla.

Párkereső radar dolgozik bennünk

A valóságban azonban a legritkább esetben választunk tudatosan partnert. Az érzéseink, még inkább a hirtelen megérzéseink vezetnek. Az antropológusok szerint a párkereső radar egyfelől nagyon egyértelmű jellegzetességeket keres, ugyanakkor nekünk legtöbbször sejtelmünk sincs azokról az ösztönös és érzelmi folyamatokról, amelyek lezajlanak bennünk. Nagyjából a következőképpen megy végbe a párválasztás: ha vonzódunk a másik személyhez, akarjuk a kapcsolatot, és az adott helyzetben ez számunkra bölcs dolognak látszik, akkor egyszer csak szerelembe esünk. 
És máris itt az első nagy probléma, hiszen a szerelem gyakran hamarabb jön, mint ahogy megismernénk a másik embert. Még ha nincsenek is figyelmeztető jelek, jó, ha tudjuk, hogy a két személynek a pillanatnyi vonzalmon túl is meg kell felelnie egymásnak, és ez nem derül ki azonnal. Ráadásul ez a bizonytalanság csak részben csökkenthető, vagyis a szerelemben valóban nincs garancia. Jobb, ha számítunk a csalódásra. Lehet, hogy néhány hónap múlva elvesztegetett időnek tartjuk az egész történetet.

Régi és mai szinglik

Nem árt tisztában lenni vele, hogy kezdeti vakságunk egyrészt elkerülhetetlen, másrészt létező dolog. Vagyis, egy életre szóló partnert semmiképpen sem értelmes a szerelembeesés alapján kiválasztani. Ugyanannyira szükségünk van racionális gondolkodásra, óvatosságra, amennyire fontosak az érzelmek és a testek vonzása.
Először is találkozni kell potenciális partnerekkel, akik közül egy számunkra vonzót ki tudunk választani. A ma elterjedt vélekedéssel ellentétben, régen is elég sokan maradtak pár nélkül, de ez akkor sokkal nagyobb stigma volt, mint ma, mert csak a testileg vagy a lelkileg sérült, illetve nagyon szegény emberek nem találtak partnert maguknak. Manapság viszont mind többen választják tudatosan az önálló életet - ők a szinglik.

Férfihiány minden fronton

Nem könnyű a lehetséges partnerekkel megismerkedni, de ennek a nehézségét általában azok szokták eltúlozni, akik tartanak az ismerkedéstől. Természetesen, aki találkozni akar másokkal, annak változtatni kell az életstílusán: például csatlakozni kell valamilyen klubhoz, egyesülethez, szórakozóhelyekre kell járni, esetleg felnőtt oktatásba kell belépnie. Ne gondoljuk, hogy tehetetlenek vagyunk ebben a dologban. Ha teszünk valamit, biztos megváltozik a képünk is az ismerkedési lehetőségekről. Persze azt sem szabad elhallgatni, hogy a nők számszerűleg is többen vannak, mint a férfiak, mivel minden életkorban magasabb a férfiak halandósága, mint a nőké. A 300 milliós Egyesült Államokban például a házasuló korban levő nők körében hétmilliós (!) a többlet a férfiakhoz képest.

Szólj hozzá!

Küldj én- üzeneteket.

2010.04.14. 21:47

szerző: Mona 78

Küldj én- üzeneteket.

 

Mondd el világosan, mi bajod, hogyan érzel, de ne döngöld az agyagba kapásból azt, akivel problémád van - kevésbé tudományosan ezt jelenti az én-üzenet küldése, ami sokat lendíthet emberi kapcsolatainkon.

Nem minősít, nem moralizál

Az én-üzenet a saját érzelmeinket vagy vágyainkat tartalmazza anélkül, hogy közben másokról ítélkeznénk, vagy hibáztatnánk, leszólnánk, fenyegetnénk őket. Úgy számolunk be egy számunkra fontos személynek a jelenlegi lelkiállapotunkról, érzéseinkről, hogy ezért teljes mértékben vállaljuk a felelősséget. Tényszerűen szólunk arról, hogy mi van velünk, de nem minősítjük a magatartását, nem fenyegetőzünk, nem moralizálunk. Mi ennek a haszna, és mik a megvalósítás nehézségei? A bennünk felbukkanó érzelmek elfojtása vagy tagadása komoly bajok forrása lehet:
  1. Egyre ingerlékenyebbek leszünk, gyakrabban veszekszünk.
  2. Nagyon megnehezíti az emberi kapcsolatainkat, hiszen állandóan beleütközünk a saját elmondhatatlan, elfojtott érzelmeinkbe.
  3. Az elfojtás miatt egyre több lesz a kommunikációnkban a vakfolt, a tabutéma, hiszen amit magunknak megtiltunk, arról egyéb összefüggésben sem szívesen hallunk.
  4. Ha mások azt kérik, legyünk őszinték hozzájuk, kényelmetlenül érezzük magunkat, hiszen saját magunkhoz sem vagyunk azok.
Mindettől megszabadulunk, ha megtanuljuk, miként kell én-üzeneteket küldeni. Ez persze egyáltalán nem könnyű lecke. Amikor ugyanis felbukkan bennünk egy érzelem, azonnal beindul egy bonyolult gépezet is, amely mindenféle módon méricskéli, miként kommunikáljuk ezt másoknak, esetleg rejtsük el jó mélyre, hallgassunk róla, mint a sír.

Falra mászás helyett

Ha például egy reggel az érezzük, hogy "a falra mászom a flegma viselkedésedtől" még nem biztos, hogy pontosan ezt fogjuk mondani a párunknak. Attól függően, hogy épp most milyennek gondoljuk a kapcsolatunkat, milyen terveink, reményeink vannak a másikkal kapcsolatban, milyen korábbi tapasztalataink vannak a konfliktusainkról, mekkora önbizalommal rendelkezünk, sokféleképpen elsülhet a dolog. Lehet, hogy irtózatosan összeveszünk, elveszítjük az önuralmunkat és tányérokat vagdosunk a falhoz, lehet, hogy egy szót se szólunk, de olyat teszünk, amitől a másik mászik a falra, esetleg még aznap délután megcsaljuk- bosszúból. És az is lehet, hogy nagyot nyelünk, majd felszolgáljuk a reggelit párunknak. Elfojtjuk az egészet, mert úgy gondoljuk, hogy ezek az érzések a kapcsolatunkat veszélyeztetik, márpedig azt nem tudnánk elviselni.

Mikor segít a módszer

Az én-üzenetek akkor segíthetnek:
  1. Ha érzéseink őszinte, de nem bántó, követelőző megfogalmazása segíti a kapcsolat tisztázását, javítását, fejlesztését, átalakítását, vagy egyszerűen általa a másik jobban megismeri a mi pillanatnyi állapotunkat.
  2. Ha egyre több stressz halmozódik fel a kapcsolatban, és az egyik fél úgy érzi, a másik mereven ellenáll mindenféle változtatási kísérletnek.
  3. Ha mindkét félnek vannak problémái, és ezeket én-üzenetek formájában közlik egymással.
  4. Ha az egyik fél bántó, gúnyolódó hangnemben bírálja a másikat, aki viszont képes erre a kritikára én-üzenettel válaszolni, és azokat a bíráló megjegyzéseket, amikkel egyetért, elfogadja.
A fenti leírt esetben a "falra mászom a flegma viselkedésedtől" helyett az én-üzenet így hangzana: "Nagyon rosszul esik, amikor nem válaszolsz a kérdéseimre". Nem biztos, hogy egy ilyen mondat fordulatot hoz a kapcsolatban, de két célt mindenképpen elérünk vele: elmondtuk, mit érzünk, ugyanakkor nem provokáltunk veszekedést, ezzel lehetőséget teremtettünk, hogy a másik indulatok nélkül a lényegre válaszoljon.

Példabeszédek - beszédpéldák

Nézzünk néhány további példát:

  1. Persze, te mindenhez értesz! - helyett: Sokkal jobban tudnálak szeretni, ha egy picit szerényebb lennél!
  2. Mi lenne, ha nem flörtölnél más nőkkel minden egyes bulin? - helyett: Amikor másokkal flörtölsz, az engem teljesen elbizonytalanít.
  3. Te aztán sose leszel képes leválni az anyádról! - helyett: Nagyon zavar, hogy évek óta csak beszélsz arról, hogy függetlenedsz az anyádtól.
  4. Kibírhatatlan élősködő alak vagy! - helyett: Megalázó érzés, hogy más sem érdekel, mint az, hogy miként költhetnél még többet az én pénzemből.
  5. Most legjobb, ha kialszod magad, utána majd esetleg beszélünk... - helyett: Szeretném, ha tudnék segíteni neked.
  6. Fel a fejjel, minden rendben lesz! - helyett: Nagyon sajnálom, ami veled történt.
  7. Pofa be! - helyett: Felháborít, hogy ilyen durván beszélsz velem!

Ha a kamasz az agyunkra megy

Konfliktusos helyzetekben a te-kijelentések szinte mindig tartalmaznak kisebb-nagyobb adag fenyegetést, zsarolást, lekicsinylést, gúnyt. Thomas Gordon, a világszerte ismert PET könyvek szerzője, a szülő-gyerek kapcsolat megjavításához, az eredményes és hatékony családi kommunikációhoz elengedhetetlennek tartja, hogy tartja, hogy tanuljunk meg én-üzeneteket küldeni. A szorongás, harag és tehetetlenség, amit például kamasz gyermekünk határtalan szemtelensége miatt érzünk, könnyen kivált belőlünk egy ilyesféle mondatot: " Miből gondolod, hogy ezt a minősíthetetlen hangot tovább tűröm .....???!!! Erre a kifakadásunkra két reakció valószínűsíthető: a gyerek kimegy a szobából, egyszerűen otthagy bennünket, vagy mond egy még nagyobb szemtelenséget. Ha azonban az én-üzenetekben már gyakorlottak vagyunk - ami fontos, mert éles helyzetben általában ösztönösen szaladnak ki a mondatok a szánkon - talán képesek vagyunk valami ilyesmire: " Megalázottnak és tehetetlennek érzem magam, amikor így beszélsz velem." A gyerek ettől persze nem lesz kezes bárány, de legalább nem eszkaláltuk a helyzetet, nem vesztünk össze még jobban. Mivel mi csak az érzéseinkről beszéltünk, a saját fortyogása helyett kénytelen a mi lelkiállapotunkkal is szembesülni. Így maradt egy kiskapu, amin később megnyugodva visszajöhet, és magyarázatot adhat a viselkedésére.

Szólj hozzá!

Amikor társat keresel.

2010.04.14. 21:43

szerző: Mona 78

Amikor társat keresel.

 

 Az életre szóló partner kiválasztásához nem elég az ellenállhatatlan testi és érzelmi vonzódás. Sajnos a szerelem önmagában még semmiféle használható támpontot nem ad arra nézve, hogy milyen lesz a kapcsolatunk az ötödik vagy a huszonötödik évben.

Maradjon egy kis józan eszed!

Milyen tulajdonságokat keresünk - legalábbis tudatosan - a leendő partnerben? Mindkét nem képviselői egyetértenek abban, hogy a három legfontosabb tulajdonság: a kölcsönös vonzódás, a megbízható jellem és az érzelmi stabilitás. Kevésbé értenek egyet a férfiak és a nők az egyéb vonások fontosságában. A férfiak számára fontosabb a nő külseje, mint fordítva. A nők viszont az anyagi helyzetet és az ambíciókat értékelik többre a partnernél. Az elmúlt évtizedekben mindkét nemnél erősödött a külső vonzerő fontossága.
A kölcsönös vonzódást napjainkban talán a szükségesnél is többet hangsúlyozzák, és ritkábban esik szó arról, hogy igyekezzünk mindvégig valamit megőrizni a józan ítélőképességünkből.

Szerelmes a szerelembe

A romantikus szerelem az 1800-as évektől kezdve, egyre idealizáltabb képet öltött Amerika- és Európa-szerte. Ez a testileg és lelkileg nagyon intenzív, felfokozott állapot sokak számára valóságos szenvedéllyé válik, ők azok, akik szerelem nélkül nem tudnak élni, és ez alatt valóban ezt a romantikus lázas állapotot értik. Sajnos igen sokan vannak, akik elhiszik a mozik és a ponyvaregények által sugallt szerelem-kép realitását. Ez egy olyan szemléletet sugall, miszerint ha megtaláljuk azt a mágikus személyt, aki megtestesíti számunkra a szerelmet, innentől kezdve életünk végéig boldogan élünk. A szerelemnek ez a fajta romantikus felfogása sokszor érzelmi katasztrófába vezet. Az emberi kapcsolatok ugyanis kölcsönös ápolás, fejlesztés nélkül halálra vannak ítélve. A szerelem az első látásra tudományosan nem bizonyítható - igaz, az ellenkezője sem.

Légy olyan alapos, mintha lakást vennél!

Sokan élnek boldog házasságban, akik között ilyen szerelem szövődött évtizedekkel korábban, mások egy-két év múlva gyűlölködve válnak el, és nagyon sok olyan tartós kapcsolat van, amelyik az idők múlásával egyre jobb lesz, egyre inkább elmélyül, miközben kezdetben szó sem volt heves szerelemről.
Egy biztos, életünk legfontosabb döntését, eljövendő társunk kiválasztását semmiképpen sem szabad meggondolatlanul meghozni, kiválasztani. Érdemes legalább annyit foglalkozni vele, mint a leendő autónk kiválasztásával. (Miközben a kocsit általában csak néhány évre vesszük.)
Fontos megemlíteni, hogy nem ugyanaz beleszeretni valakibe, mint belehabarodni. Ez utóbbi általában egy teljesíthetetlen vágy, a szerelem tárgya nem egy valódi személy, hanem fantázia, egy ködkép, amit laza szálakkal kötünk egy létező személyhez. Nem könnyű persze megkülönböztetni a két érzést egymástól. Az biztos, hogy érett, egészséges személyiség kevésbé hajlik az ilyen megszállott érzelmi állapotra. Akkor lehet gyanakodni, hogy csak belehabarodunk valakibe, ha az élet hétköznapi helyzeteiben nemigen tudjuk vele magunkat elképzelni. Kapcsolatunk kizárólag ebben az egzaltált fantáziavilágban létezik, és persze többnyire csak számunkra.

Mindig ezeket játsszuk...

A szerelemnek és a szerelmesnek több jól megkülönböztethető típusa van. Ezek elsősorban a partnerükhöz való kapcsolatukban térnek el egymástól. Azért fontos tudatosítani ezeket a különbségeket, mert amikor szerelmesek leszünk, rendkívül sebezhetővé válunk. Jó, ha legalább saját magunkról tudjuk, hogy melyik csoportba tartozunk, és milyen reakciók várhatók tőlünk:
  1. Az előre félős típus gyorsan szerelembe esik, majd néhány hónap múltán, mintha elunná az egészet. Ilyenkor az van a háttérben, hogy hiába boldog, egyre inkább fél attól, hogy a kapcsolat előbb-utóbb elromlik, visszautasításban lesz része, és bizonytalan magatartásával maga vet véget a szerelemnek.
  2. A szorongó kezdő a romantikus fellángolástól hajtva az egekbe magasztalja partnerét, majd amikor a kapcsolatnak előjönnek a gyengeségei, azonnal a másikat okolja.
  3. A lefegyverző sokszor a saját igényeit is háttérbe szorítva - szó szerint mindent megtesz a másikért, de ez az önfeláldozás előbb-utóbb visszatetszést kelt, sőt unalmassá is válhat.
  4. A tettre kész keveset beszél, de tettekkel bizonyítja, hogy szereti a másikat, és azt hiszi, hogy ez elég. Amikor a partnere szóvá teszi, hogy sohasem beszél a szerelméről, akkor egyszerűen nem érti, mi vele a baj.
  5. A törékeny annyira kiszolgáltatottnak érzi magát az életben, hogy a partnerétől vár mindenfajta védelmet, és cserébe teljes függőséget kínál. Annak érdekében, hogy minduntalan vele foglalkozzanak, kis dolgokból is nagy problémát csinál, és egy idő után lehetetlenné teszi az együttélést.
  6. Az áldozat még tovább megy, élete valamennyi nehézségéért a másikat, nevezetesen annak nemtörődömségét teszi felelőssé.
  7. A rebellis minden helyzetben be akarja bizonyítani saját különlegességét, általában nagy zűrzavart teremt maga körül, rosszul végzi el a rábízott feladatokat, ha bajba kerül, abból még nagyobbat csinál. Minduntalan pénzügyi problémái vannak, és ha felhalmozódnak a megoldatlan bajai, új partnert keres.

Mivé lesz a románc?

Ebből a felsorolásból is kitetszik, hogy a kezdeti románc, amikor még minden tökéletesnek látszik, nagyon hamar fejlődésnek indul, és valami egészen más lesz belőle. Természetesen a felsorolt típusok a lehetséges szélsőséges irányokat jelzik. Mindenesetre arra jók, hogy szembenézzünk a ténnyel, a szerelmesek mindig teljes személyiségüket beleviszik a kapcsolatba.
Kérdés, hogy mások szeretésének mennyiben akadálya, ha saját magunkat nem szeretjük eléggé. Nyilván a megszállottan önző és csak saját magát imádó ember általában kevésbé figyel a másikra. Aki toleráns, jobban elfogadja a másik tőle különböző tulajdonságait, az elfogadásnak pedig feltétele, hogy saját magunkkal - úgymond - jóba legyünk. Az önmagukkal kórosan elégedetlen emberek többnyire másokról is ugyanezt tételezik fel, és a lelkük mélyén eleve úgy állnak kapcsolathoz, hogy "Milyen lehet az az ember, aki képes engem szeretni?"

Szólj hozzá!

Ne dölj be a sláger szövegnek.

2010.04.14. 21:33

szerző: Mona 78

 Ne dölj be a sláger szövegnek.

 

Az érett és önzetlen szerelem nem kétségbeesett kötődés gyümölcse, és ha megszakad, véget ér, bánatosak, szomorúak lehetünk, de ez nem érinti a lényünk alapjait. Az érett szerelem valami pluszt hoz az életünkbe, de nem életünk táplálója.

A szülők gyakran azzal érvelnek akár 18 éves gyerekeiknek is, hogy azért kell valamit megtenniük, mert az utasítás a szülőtől származik. A kortárscsoportok is azt díjazzák, ha fenntartás nélkül alávetjük magunkat a közösség akaratának. A tanárok túlnyomó többsége nem nézi jó szemmel azt a gyereket, aki határozottan érvényesíti saját véleményét, érdekeit. A politikai rendszerek a legritkább esetben méltányolják a kritikus szellemű, önérvényesítő embereket, a vallások többsége is a feltétlen hitre épít, és ugyanez a helyzet a hadsereggel, a munkahelyek többségével. Ilyen körülmények között nem csoda, ha a behódolás tipikussá válik.

Te te vagy, én meg én vagyok

De ha mindenki így viselkedik, akkor mi ezzel a baj? - kérdezhetnénk. A mérték a lényeg: ha az alkalmazkodás, a konformitás alávetettségbe csap át, akkor nem lesz többé bátorságunk a saját valódi érdekeink kinyilvánítására, képviseletére, megvédésére, sőt egy idő után el fogjuk hinni, hogy ez eleve lehetetlen.

Egy híres amerikai pszichológus kezdeményezte, hogy mindenfelé terjesszék a következő szövegű posztert, amellyel ösztönözni lehetne az embereket, hogy szabaduljanak meg a másoktól való függőségüktől: "Én teszem a dolgomat, miként te is teszed a dolgodat. Nem azért vagyok a világon, hogy a te elvárásaid szerint éljek, de te sem ezért vagy itt, hogy az enyémek szerint élj. Te te vagy, én meg én vagyok. Ha eközben sikerül közös pontokat találni, és valamit közösen csinálunk, az klassz lesz. De ha nem, azt is tudomásul vesszük."

Az érett szerelem ismérvei

A függőség sehol sem olyan kényes kérdés, mint az intim kapcsolatokban. Költemények, slágerek, regények ezrei szólnak arról, hogy kétségbeesetten keressük a szerelmet, és görcsösen ragaszkodunk hozzá, ha megszereztük. A szerelemnek ez a romantikus válfaja azonban a gyengeségre, valami homályos hiányérzetre épül. Pontosan kifejezi ezt a helyzetet a slágerfordulat, hogy "nélküled elveszett lennék". Valaki másra van szükségünk, aki biztonságot, elismerést nyújt, aki mellett egésznek és megfelelőnek érezzük magunkat.

Az érett, önzetlen szerelemre ezzel szemben az a jellemző, hogy a másik személyt önmagában azért szeretjük, amilyen, és elfogadjuk annak, ami. Az érett szerelem nem kétségbeesett kötődés gyümölcse, és ha megszakad, véget ér, akkor bánatosak, szomorúak lehetünk, de ez nem érinti a lényünk alapjait. Az érett szerelem valami pluszt hoz az életünkbe, de nem életünk táplálója.

Házassági függőségek

Ezek persze egyben a végletek is, szélsőséges megfogalmazásai annak, ahogy a szerelmi kapcsolatainkat átéljük. Nyilván minden kapcsolatban vannak időszakok és helyzetek, amikor inkább a romantikus, máskor pedig inkább az érett vonások a jellemzőek. Általánosságban azonban ki lehet jelenteni, ha a romantikus vonások kerülnek túlsúlyba, akkor a kapcsolat könnyen felbillen, törékennyé válik.

A házasság különösen alkalmas terep függőségek kialakulására. Ennek történelmi okai is vannak, és nem választhatók el a nők és a férfiak eltérő családi és társadalmi szerepeitől. A házastársak közötti csetepaték csaknem mindegyike valamilyen módon összefügg az alávetettséggel, a nem egyenrangú viszonnyal.

Napjainkban további konfliktusok forrása, hogy a nők az iskolai végzettségben és egyes országokban a munkahelyi karrierben is utolérték a férfiakat, ami különösen kényessé teszi a házasságon, a családon belüli függőségi viszonyokat.

Változó női szerepek

A nőknek a családról alkotott elképzeléseiben rendkívül mélyen gyökereznek azok a nézetek, hogy miként kell nekik "jónak" lenniük - végeredményben a férfi elvárásainak megfelelni. Ennek fejében természetesen elvárják, hogy alávetettségüket komoly érzelmi támogatással viszonozzák. Ugyanakkor a fiúk nevelése során még ma is elsősorban a rettenthetetlen, minden nehézséget megoldó, az érzelmet elfojtó modell a legelterjedtebb.

Csakhogy a gyorsan változó világban, immár nem szavatolják a hagyományok a követendő magatartást, emiatt az életközösségre lépők az esetek nagy részében egyáltalán nem tudják, hogy mire is számíthatnak a másiktól. Ez önmagában még nem lenne baj, hiszen, ha képesek megbeszélni, létrejöhet az ésszerű kompromisszum. De sajnos kevesen tudnak nyíltan beszélni ilyesmiről, és ez sok kapcsolatot idő előtti kiürüléséhez vezet.

Szólj hozzá!

Áldozatnak érzed magad...?

2010.04.14. 21:25

szerző: Mona 78

Ha mindig áldozatnak érzed magad.

 

 Üss meg! Faláb, Zűrzavar, Kapj el! - egy csokor a közkedvelt játszmáinkból. Ha megismerjük őket, talán magunkra ismerünk, és legközelebb még idejében észbe kapunk, amikor ilyen őszintétlen, romboló kapcsolatokba, emberi játszmákba keveredtünk.

Igen, igen, de... Ez az egyik legismertebb játék. Valaki megkér bennünket, hogy segítsünk megoldani egy problémáját. Mi komolyan vesszük, és különböző tanácsokat adunk, de a játszma kezdeményezője minden ötletet elvet, sőt visszautasít. "Igen, de ezt sosem tudnám megtenni." Vagy "Igen, már megpróbáltam, de ettől még csak rosszabb lett." Égy így tovább. Minden javaslatot azonnal elvet, mert valójában egyetlen célja van, hogy ő irányítsa a beszélgetést és magát, mint egy ártatlan, szenvedő áldozatot mutassa be egy megoldhatatlan szituáció kellős közepén, azt demonstrálja, hogy neki olyan bonyolult és különleges problémája van, amire senki sem tud tanácsot adni. A játékos nyeresége: én OK vagyok (minden érvedet kilőttem), te viszont nem vagy OK (egyetlen használható ötleted sincs).

Egy férfi és egy nő játssza...

A Kapj el! nevű játszmát egy férfi és egy nő játssza. Az előbbi közeledik, az utóbbi viszonozza azt, flörtölnek. Az este minden jel szerint befejeződhetne a helyzetből következő módon, - az ágyban. Abban a pillanatban azonban, amint a férfi ilyen irányú javaslatot tesz, a nő fölháborodva visszautasítja: "Te gazember, minek nézel engem? Olyan vagy, mint a többiek, neked is csak a szex jár az eszedben!" Vagy ugyanennek a játszmának a másik oldala, amikor a férfi azt hazudja a nőnek, hogy szerelmes belé, mire az ágyba bújik vele, de aztán a férfi azt gondolja magában: "Ezek az ostoba nők, mindent elhisznek, amit az ember mond nekik." Mindkét esetben ugyanaz a játszma nyeresége: a másikat valamilyen módon megalázni, visszaélni a személyes vonzerővel, a szexuális vagy érzelmi kiszolgáltatottsággal. Általában a másik nem iránti haragját fejezi ki ezzel a játékos, vagy el akarja kerülni a szexet vagy az intimitást, az érzelmileg is elkötelezett kapcsolatot. Az ok vagy az, hogy a saját szexuális vágyaival nem képes szembenézni, vagy kétségbeesetten keresi a gyengédséget. Minden esetben arról van szó, hogy a játékos felül akar kerekedni és a másikat meg akarja alázni, vagyis a játszma: én OK vagyok, de te nem vagy OK.

Üss meg - hogy utálhassam magam

És most egy fordított nyereségű játszma, amikor az a cél, hogy azt bizonyítsuk be, mi nem vagyunk OK-k, sőt értéktelen, hitvány emberek vagyunk. Az Üss meg! típusú játékot akkor játsszuk, ha bizonytalannak érezzük magunkat, feltételezzük, hogy nem vagyunk szerethetők, vagyis rossz véleménnyel vagyunk saját magunkról. Ilyenkor valójában megkérünk másokat, hogy jól sértsenek meg, utasítsanak vissza, vagy addig szidjuk saját magunkat, míg ezt mások megunják és otthagynak. Szándékosan olyan rossz társaság vagyunk másoknak, hogy végül is tényleg megkapjuk a kért képletes pofont, ami általában a magányban csúcsosodik ki.
A legtöbb ilyen játékos persze épp az ellenkezőjét gondolja erről a helyzetről. Miért mindig velem történik ilyen szörnyűség? - kérdezi magától, amikor újra meg újra csalódnia kellett egy kapcsolatban. Ennek a játszmának a nyeresége a játékos számára, hogy amikor a "Hát nem szörnyű?" típusú történeteket meséljük magunkról, mégiscsak begyűjtünk némi rokonszenvet, ugyanakkor nem kell felelősséget vállalni saját magunkért. Ráadásul a játszma végén mindig sikerül megerősíttetnünk azt a feltételezésünket, hogy nem lehet bízni az emberekben, és hogy bennünket nem szeret senki. Ebből a játszmából azért nehéz kikeveredni, mert arra a feltételezésre épül, hogy sem én nem vagyok OK, sem ti nem vagytok OK-k.

Mi lehetett volna belőlem...

Falábnak keresztelte el Berne azt a játékot, aminek A játszma a lényege, hogy mi minden lehetett volna belőlünk, ha nem történik velünk valami szörnyűség, például nem szegény családba születünk, szüleink iskolázottabbak, nem egy rossz hírű városrészben élünk gyerekkorunkban, jobb tanáraink vannak az iskolában stb. Ennek a játszmának a rejtett motívuma, hogy kifogást találjunk a sikertelennek érzett dolgokra az életünkben, ugyanakkor elhárítsuk a saját felelősségünket ezek létrejöttében.azért fizetődik ki a játékosnak, mert közben ilyeneket gondolhat magában: "Ezek biztos föl sem tételeznék rólam, hogy többre is futotta volna belőlem, ha nem történik velem ez a sok szörnyűség, a szüleim, a balesetem, a neveltetésem, a szegénységem, ha nem nőnek születek, stb."

Menekül az intimitás elől

Az emberi játszmák harmadik típusa, amikor egyszerűen zűrzavart vagy stresszt keltünk a játékkal a környezetünkben, de ennek a zavarkeltésnek persze célja van. A Zűrzavar elnevezésű játék lényege, hogy váratlan és alkalmatlan helyzetben és időpontban hozunk szóba egy olyan témát, ami a másikat megzavarja, a hangulatot teljesen más irányba viszi. Ilyenkor az a legtipikusabb hátsó szándék, hogy megzavarjuk a számunkra valamilyen okból nem kívánatos nagyon személyes, bizalmas, intim hangulatot. Például azért, mert haragszunk a partnerünkre, vagy félünk a saját érzelmeinktől, vagy félünk attól, hogy a másik elhagy. Ennek a játszmának a fizetsége, hogy a zűrzavar révén csökkenti azt az intimitást és közelséget, amit nehezen tudunk elviselni.

Szólj hozzá!

Fényezd át emberi kapcsolatodat.

A legtöbb örömünk és bánatunk a másokhoz fűződő kapcsolatainkból fakad. Ám kapcsolataink karbantartása, fejlesztése, javítása, minőségének tudatosítása messze nem foglal el olyan helyet az életünkben, amekkora a valódi jelentőségük.

A legtöbben anyagi helyzetüktől szinte függetlenül, elsősorban a pénzzel megvehető dolgok megszerzéséhez kötik a személyes komfortérzésüket. Ugyanakkor a fejfájással, szorongással, álmatlansággal, evési rendellenességekkel,depresszióval orvoshoz fordulók túlnyomó többsége valamilyen kapcsolati problémával küzd. Ennek az ellentmondásnak már a tudatosítása is sokat segíthetne életminőségünk javításában.

Az egészséges család ismérvei

A család, amelybe beleszülettünk, egész életünkön át meghatározó erővel bír: a szüleink, testvéreink és a gyerekeink vitathatatlanul a legfontosabb, mintaadó kötelékeket jelentik az életünkben. A családé az alapvető felelősség a következő nemzedék testi és lelki egészségéért, a társadalomba való beilleszkedéséért és a többi emberhez való viszonyáért. Nem kétséges tehát, hogy a gyereket nevelő szülők bizonyos értelemben a világ legösszetettebb munkáját végzik. Sajnos a szülők többsége felkészületlen erre a feladatra. Még nagyobb baj, hogy sokan maguk is érzelmi zavarokkal küzdenek, ami komoly akadálya annak, hogy jó szülővé váljanak.

Nézzük, milyen ismérvei vannak a lelkileg egészséges, jól működő családnak:
  1. Önbecsülés: Az egészséges család minden tagja - a szülők, gyerekek esetleg nagyszülők - tisztában van saját értékeivel, érdekeivel, és ezeket képes érvényesíteni.
  2. Kommunikáció: Az egészséges családban világosak, közvetlenek és őszinték az üzenetek, ami persze nem jelenti azt, hogy nincsenek akár komoly nézeteltérések, konfliktusok.
  3. Családi szerepek: Az az egészséges megoldás, ha a családtagok közötti munkamegosztás, azaz a feladatok és az egymáshoz való viszony ésszerű, célszerű, szükség esetén változtatható és nyíltan megvitatható.
  4. Külső kapcsolatok: Az egészséges család tagjainak számos kapcsolata van/lehet családon kívüli személyekkel. A másokkal való barátkozást kívánatos, természetes dolognak tartják, akár a gyerekekről akár a felnőttekről van szó.

Félelem a változástól

A családon belüli kapcsolatok olyan szorosak, hogy egyes pszichológusok szerint valójában nincsenek is egyéni problémáink, hanem mindegyik valamilyen családi problémának a megjelenési formája. A családon belül folyamatosan, és elkerülhetetlenül kialakul a polarizáció, azaz két vagy több személy között megnő a feszültség, a konfliktusok kiéleződnek, háromszög típusú problémák keletkeznek. Például két családtag szembefordul egy harmadikkal. Ráadásul sokszor ez csak a felszín, és a háttérben esetleg öntudatlanul arra megy ki a játék, hogy például a szülők elrejtsék a saját konfliktusukat, és másokat, többnyire a gyereket, vagy a gyerekeket hibáztassák.
A családi viszályoknak sokszor a változásoktól való félelem a rejtett mozgatója. A szülők, vagy nagyszülők szeretnék megakadályozni, lassítani, hogy valamelyik családtag felnőjön, önálló életet kezdjen, vagy önálló külső kapcsolatokat tartson fenn.

Áldozatok áldozatai vagyunk?

Mind több tudományos tapasztalat igazolja, hogy a családokon belüli érzelmi-pszichológiai viszonyok nagyon fontos szerepet játszanak a családtagok általános egészségi állapotának, sőt életkilátásainak alakulásában. Óvatosan kell azonban bánni a családunk, elsősorban szüleink hibáztatásával. Hiszen, ha kizárólag az ő nevelési módszereikben találjuk meg a kifogást a mi ballépéseinkre, sikertelenségünkre, hibáinkra, akkor nincs kiút a neheztelés, másra mutogatás ördögi köréből. Ezt a sort a végtelenségig folytatni lehet, hiszen a szüleinknek is voltak szülei, akiknek szintén voltak körülményeik, neveltetésük.
Senki sem végzi el helyettünk azt a feladatot, hogy felnőve felelősséget kell vállalnunk a saját sorsunkért. Legkésőbb a húszas éveinkben már mindenképpen itt az ideje, hogy nekifogjunk a gyermekként megtanult viselkedésmintáink korrekciójának.
Szembe kell nézni gondolkodásunk, magatartásunk egyoldalúságával és hibáival, függetlenül attól, hogy amilyenek vagyunk, azt alapvetően a szüleinknek köszönhetjük. Mások hibáztatását már csak a saját, megszületett, vagy tervezett gyermekeink érdekében is célszerű abbahagyni, egyébként ők sem fogják megtanulni az életükért való felelősségvállalást.

Szólj hozzá!

Féltékenységről...

2010.04.14. 21:16

szerző: Mona 78

Ha rád tör a féltékenység.

 

   A féltékenység akár az életünkbe is kerülhet, hiszen az emberölések húsz százalékában(!) ez a kiváltó ok. Nincs védőoltás ellene, ezért jó, ha alaposabban megismerkedünk a zöld szemű szörnyeteggel, ahogy Shakespeare nevezte ezt a nyomasztó érzést.

Nehéz egyértelmű vonalat húzni a féltékenység és az irigység között. Általában akkor vagyunk féltékenyek, ha azt tapasztaljuk, hogy valamit - amit magunkénak tudunk, például egy szerelmi partnert - elvesznek tőlünk, vagy fennáll ennek a veszélye. Irigység az, ha nagyon megkívánunk valaki másnak a birtokában lévő dolgokat, egy vonzó szerelmi partnert, jó külsőt, sikert, gazdagságot. A rivalizálás is vonatkozhat személyre, pozícióra, és valójában az ezek megszerzésére tett lépéseket jelenti, feltéve, hogy mások is ugyanerre törekszenek. Mindezeknek az érzéseknek az a közös jellegzetessége, hogy megnövelik szemünkben az áhított dolog értékét, és akár a megszállottságig fokozzák a megszerzés vagy megtartás iránti vágyat.

A férfi dühös, a nő szomorú lesz

Minél jobban félünk valaminek az elvesztésétől, annál intenzívebb a féltékenységünk. De meglepő módon a féltékenységet csak fokozza, ha az illetőt - akire vonatkozik - már el is vesztettük. Kutatások szerint a különélő vagy már elvált személyek szenvednek a legtöbbet a féltékenységtől, a legkevésbé pedig a házasokra jellemző.
Nem egyformán érzékeljük a féltékenység lefolyását: a férfiak általában dühöt éreznek a rivális férfi iránt, a nők körében sokkal gyakoribb, hogy a partner bizalmának vagy szerelmének elvesztése miatt mély gyászba merülnek, és ebbe akár bele is betegednek.
De mi okozza a féltékenységet? Különféle elméletek léteznek ezzel kapcsolatban. Freud követői szerint az a gyerekkori félelem és kín éled ilyenkor újra, amit akkor éreztünk, amikor felfedeztük, hogy a szüleink nem lehetnek szerelmünk tárgyai. Természetesen ez egy öntudatlan emlék, de akik ezt nagyon erősen élték át gyerekkorukban, azok felnőttként is minduntalan a veszteségtől félnek.
A családterápiával foglalkozók a gyakorlati tapasztalatok alapján azt hangsúlyozzák, hogy a féltékenység előidézésében általában mindkét partner szerepet játszik. Ha például az egyik megcsalja a másikat, az csaknem kivétel nélkül valami kapcsolati problémára való reagálás, amelyért viszont mindketten felelősek. Szociológusok szerint a féltékenység valójában egy társadalmi jelenség, ami az adott kultúrában szokásos módon megy végbe.

Elsősegély féltékenységi roham esetén

Talán nem is szükséges mondani, hogy a féltékenység ellen a legjobb védekezés a jó párkapcsolat. Ha a szerelem eleven és izgalmas, akkor ez sokkal hatásosabb megelőzés, mint utólag helyrehozni a megsérült kapcsolatot. Persze, ha már kialakult a féltékenység, azzal valamit kezdeni kell. A jövő szempontjából a legfontosabb, hogy az önértékelésünk és az emberi kapcsolatokba vetett bizalmunk a lehető legkevésbé sérüljön - függetlenül attól, hogy valójában mi történt a partnerünkkel. Néhány egyszerű önsegítő technika segíthet a ránk törő féltékenység csökkentésében:
  • Kerüljük el a befeléfordulást ilyen helyzetben, kössük le energiánkat, gondolatainkat munkával, hobbinkkal, szórakozással, barátokkal.
  • Biztonságos körben adjuk ki magunkból az érzéseinket, keressünk támogatást a barátainknál vagy olyan embereknél, akiben megbízunk.
  • A legfontosabb, hogy elejét vegyük, vagy leállítsuk az egymást kergető, irracionális gondolatokat, amelytől valóban szinte meg lehet bolondulni. Szándékosan vágjuk el a féltékenység kiváltotta fantáziákat.

Hogyan működik a párterápia

Amikor a kapcsolati problémák - például a féltékenység - elmérgesednek, mindkét fél pontosan tisztában van azzal, hogy amit mond, és amit tesz, bántó, gyakran durva és jelentős részben igazságtalan. De már annyira belekeveredtek a kölcsönös vádaskodásba, sértődöttségbe, hogy egyikük sem képes visszalépni. A nálunk még kevéssé elterjedt párterápia egyik fő célja a partnerek között elakadt, közönybe vagy gyűlöletbe torkollott kommunikáció újraindítása és konstruktív mederbe terelése. A házassági tanácsadással foglalkozó szakemberek szerint ilyenkor a következő kommunikációs akadályokon kell a partnereket átsegíteni.
  1. Mivel a negatív kommunikáció, vagyis a veszekedés már ösztönös magatartássá vált, első lépésként szembesítik őket azzal, hogy miket mondanak, és milyen gesztusaik vannak. Amikor a tanácsadó jelenlétében újrajátsszák a kettejük beszélgetéséről készült felvételt, általában döbbenten szembesülnek a felek bántó, durva, támadó mondataikkal és gesztusaikkal.
  2. A tanácsadó segítségével megtanulják azokat a kommunikációs formákat, amelyeket már nagyon régen vagy sosem alkalmaztak: például figyelmesen meghallgatni a másikat, lefordítani szavai valódi jelentését, megfogalmazni ezzel kapcsolatban a saját érzéseket anélkül, hogy a másikat minősítené stb. Ezzel el lehet érni, hogy a felek ismét azt lássák és hallják, ami valójában történik, és ne azokat a rossz sémákat, amelyeket a veszekedés minden alkalommal életre kelt bennük.
  3. A partnerek tudatosítják magukban, mik a jelei annak, hogy a másik fél hamarosan elveszti a fejét - úgymond kiborul - és durva, agresszív módon folytatja a kommunikációt. Nagyon sok házassági konfliktus azért nem hozhat semmi eredményt, mert a partnerek szinte rájátszanak arra, hogy a másikat kihozzák a sodrából. El kell fogadni, hogy ezt semmiféle egyébként jogos sérelem sem indokolhatja, hacsak nem az a célunk, hogy valóban felbontsuk a kapcsolatot.
  4. Ezután következik a talán legnehezebb feladat: fölismerni azokat a titkos, elfojtott - és talán magunk előtt is rejtett - érzelmeket, amelyek a haragunk és a másik elleni kritikánk mélyén húzódnak meg. Ezeknek az érzéseknek sokszor semmi köze sincs a veszekedés látszólagos tárgyához.

A szálak a múltba vezetnek

Leginkább a következőket szokta kideríteni a tanácsadóval folytatott együttes nyomozómunka: az illető úgy érzi, úgy emlékszik, hogy őt senki nem szereti, és nem is szerette, visszautasították akár már gyermekkorában, háttérbe szorították vagy súlyosan bántalmazták. Ilyenkor az illető valójában ezeknek a rejtett és többnyire nem is tudatos sérelmeknek az orvoslását várja el a másiktól. Valójában azt szeretné, hogy a másik sokkal jobban szeresse, sokkal több figyelmet fordítson rá, és kizárólag vele foglalkozzon. Ezért is támad fel a féltékenység. Ám a régi sérelmek nem ritkán olyan súlyosak, hogy ezzel együtt fél is az illető mások közelségétől vagy közeledésétől. Ezért képtelen elviselni az intimitást, azt bántja meg, akitől szeretetet remél, és mindezt még magának sem vallja be. Ezek a rejtett sérelmek nem ritkán olyan súlyosak, hogy csak külön terápiában gyógyíthatók meg.

Szólj hozzá!

Ha egyedül vagy...

2010.04.14. 21:13

szerző: Mona 78

 

Boldogság 10 lépésben

Nem muszáj feltétlenül az egész életünket megváltoztatni ahhoz, hogy fittebbek, egészségesebbek és boldogabbak legyünk. Elég, ha egyszerre csak egy kis lépést teszel meg, az életednek csak egy területén tudatosabb vagy, és a hatás máris érezhető! Ehhez adunk most Neked 10 tippet!

1.    Találj új hobbit magadnak 

Próbálj ki valamit, amit eddig nem csináltál. A tanulás, vagyis új dolgok, készségek elsajátítása kedvezően fog hatni az életedre, nem beszélve arról, hogy ezek többnyire társas tevékenységek, így új ismeretségekre is szert tehetsz.

2.    Tévézz kevesebbet

Azt az időt, amit tévézésre fordítanál, sokkal hasznosabb tevékenységekkel is eltöltheted! Kutatók kimutatták, hogy azok, akik keveset tévéznek, kisebb eséllyel lesznek depressziósok, jobban alszanak, kielégítőbb a szexuális életük, és ráadásul karcsúbbak is. Még az olvasás alatt is több kalóriát égetünk el, mint a televízió előtt ülve.

3.    Húzd ki magad

Kényelmesebbnek tűnik görnyedten járni, de ez egészségtelen, derék- és hátfájáshoz vezethet, a rossz testtartás pedig hosszabb távon akár komolyabb mozgásszervi zavarokat is okozhat.

Figyelj oda a járásodra, minden lépésednél először a sarkad érintse a földet, és úgy gördüljön a lábfejed a lábujjak felé. Az egész tested tartsd egyenesen, mintha valaki a hajadnál fogva húzna felfelé.

4.    Fogyassz kevesebb cukrot

A túl sok finomított cukor nemcsak hizlal, de ingadozik tőle a vércukorszintünk, ami sok kellemetlen tünetet okozhat, például alvászavar, kimerültség, fejfájás, a nemi vágy hiánya, koncentrációzavar. Csökkentsd a bevitt fehér cukor mennyiségét, például tűzd ki magadnak, hogy egy héten öt napon nem eszel egyáltalán cukrot!

5.    Aludj eleget


A testi-lelki fittséghez a jó alvás is hozzátartozik. De ezen a téren sem szabad merev szabályokhoz ragaszkodni, mindenkinek eltérő az alvásigénye. Ha nehézségeid vannak az alvással, ne görcsölj rá – minél inkább idegeskedsz azon, hogy nem tudsz elaludni, annál nehezebben megy.

6.    Igyál kevesebb alkoholt


A jó minőségű alkoholnak lehetnek hasznos élettani hatásai, de csakis kis mennyiségben! Mindenképp tarts mértéket, egy-két pohár italnál többet ne igyál, és lehetőleg azt se minden nap. A legújabb kutatások szerint az alkoholfogyasztás a mellrák kialakulását is elősegítheti.

7.    Tartsd meg az ideális súlyodat

Se a túlsúly, se a túlzott soványság nem egészséges, kedvezőtlenül befolyásolja még a termékenységünket is. Igyekezz rátalálni az alkatodnak megfelelő ideális testsúlyra, és azt tartsd is meg.

8.    Egyél kevesebb húst

Naponta 8-10 deka húsnál többet nem kéne fogyasztanunk, mert az állati fehérje túlzott mennyiségben a szervezet elsavasodásához vezet, ami pedig ízületi problémákat és korai öregedést okozhat. Nem beszélve arról, hogy a húsipar és a nagyüzemi állattartás rendkívül környezetkárosító.

9.    Hallgass a testedre

Az ember ősei még vadásztak és gyűjtögettek, és sokszor napokig nem jutottak élelemhez. Ehhez képest a mai szokásaink nagyon mások: naponta több alkalommal is jóllakunk. Tudósok azt tanácsolják, hogy megszokás helyett valóban csak akkor együnk, amikor éhesek vagyunk, tehát amikor a testünk jelzi, hogy ételre van szüksége.

10.   Gondolkodj másként

Nem mindegy, hogy milyen kifejezéseket használunk. A negatív megfogalmazások negatív lelki állapotot eredményeznek. Ha elkezdünk figyelni erre, és pozitívan fogalmazni, ezt a gondolkodásunk is követni fogja.

Szólj hozzá!

 

Fogadd el ha a párod más mint te.

 

 A modern házasság kétségkívül bonyolult és kényes építmény, amelyet az alapjaitól a tetőig gondosan kell megépíteni, azután jól kell üzemeltetni: ápolni, karbantartani, kisebb hibákat idejében elhárítani.

Száz házasságból harminc végződik válással, további egyharmad azoknak a párkapcsolatoknak az aránya, amelyeket csak a megszokás, vagy a változástól való félelem tart össze. Még mindig marad azonban harminc százalék, ők az elégedettek, s róluk tudunk a legkevesebbet. "Mi tartja össze a házasságokat?" címmel több száz pár bevonásával alapos vizsgálatot folytattak német szociológusok, ennek tanulságait adjuk most közre.

Olvasd el az Anna Kareninát!

Tolsztoj nemcsak zseniális író és gondolkodó volt, hanem jeles házasság-szakértő is. Személyes tapasztalatai alapján főleg a pokolian rossz házasságok szakértője... Az Anna Karenina című regényében, amit minden volt, leendő és mai házasnak érdemes elolvasni, azt írja, hogy: "Az úgynevezett boldog családok élete szinte mindenütt hasonló formák között zajlik, a boldogtalanok azonban mindig a maguk megismételhetetlen módján szenvednek." Tolsztojnak talán igaza volt abban, hogy a romboló szenvedélyek, a meg nem értettség, a házastársi hűtlenség és kiábrándultság leírása sokkal izgalmasabb olvasmány, mint a különösebb szélsőségeket nem mutató, tartós párkapcsolatok analízise. Ez utóbbiban azonban a szereplők sokkal jobban - sőt, időnként boldognak - érzik magukat. Ilyesmire vágyik a legtöbb ember, hiszen más közvélemény kutatásokból tudjuk, hogy a jó házasság az emberek kívánságainak listáján még ma is messze megelőzi az anyagi boldogulást.

Vezet a tolerancia

A német intézet szociológusai 663 első házasságában élő párt kérdeztek ki nagyon alaposan. A megkérdezettek életkora 25-82 évig, házasságuk időtartama l-49 évig terjedt. 92 %-nak volt legalább egy gyermeke, és az anyagiakat tekintve is a társadalom minden rétegét képviselték. A legfontosabb kérdés, amelyre választ vártak a kutatók, a következőképpen hangzott: Mi tartja össze az Ön házasságát? Mi az Önök kapcsolatában a sikeres mozzanatok magyarázata? A válaszadók legnagyobb arányban a toleranciát és a másik elfogadását tették az első helyre. Ezt követte a bizalom, a nyitottság és az őszinteség. Harmadik helyezett lett a szeretet, a negyedik a konstruktív probléma-megoldás és a jó kommunikáció. A hasonló érdeklődés, közös hobby és barátok az ötödik legfontosabb összetartó erőnek bizonyultak, ezt követte a szolidaritás, kölcsönös segítségnyújtás, a jóban-rosszban való osztozás. További stabilizáló tényező a gyerekekért és unokákért érzett, életre szóló közös felelősség, a nyolcadik helyre sorolták a válaszadók, hogy a házastárs számára biztosítani kell a szabadságot, és kerülni kell a kapcsolat kisajátítását. A hűség meglepő módon csak a kilencedik legfontosabb kötőerő, míg a közös vagyon, az anyagiak közös irányítása követi ezt. A tizenegyedik helyen végzett a értékek és nézetek hasonlósága, az, amit azonos hullámhossznak szoktunk nevezni. Az igazi meglepetés, hogy a gyengédséget és a kölcsönösen kielégítő szexuális kapcsolatot a stabil házasság siker receptjében az utolsó, 12. helyre sorolták a válaszadók.

A házasság egyezkedések sorozata

Az adatok szerint a tartós és kielégítő házasság két alappillére az önmagában is sok tényezőt tartalmazó pozitivitás, illetve a nézeteltérések ügyes, hatékony kezelése. Ami az előbbit illeti, akkor beszélhetünk egy kapcsolat nagyfokú pozitivitásáról, ha a partnerek mindketten úgy érzik, biztos és megbízható kapcsolatban élnek, amelynek fenntartásáért személyes felelősséget vállalnak, ezért készek sok mindent megtenni, sőt feláldozni, továbbá társukkal kielégítő a szexuális kapcsolatuk. A házasságban elkerülhetetlen konfliktusok eredményes megoldásáról akkor beszélhetünk, ha egyik fél sem használ agresszív eszközöket, nem húzódik vissza a probléma rendezésétől és nincs aránytalanság abban, hogy ki hányszor és milyen fontos kérdésben enged.
Természetesen a kapcsolat pozitivitása nem jön létre magától, még az egyszerű elhatározás is kevés. Nagyon sok házasság azon bukik el, hogy nézeteltérés esetén a partnerek "izomból" minden felelősséget a másikra hárítanak, a kompromisszumon alapuló megoldást nem ismerik, valószínűleg azért, mert ilyet gyerekként a szüleiktől soha nem láttak. Az eredményes konfliktus kezeléshez bizonyos személyiség jegyek is szükségesek, így például az érzelmi stabilitás, beleérző képesség, azaz empátia és a nagy érzelmi feszültséggel járó helyzetek elviselésének a képessége.

Lelki tartalékok nehéz időkre

A házaspárok elégedettségét az is befolyásolja, hogy miként gondolkodnak kapcsolatuk történetéről, sőt annak fejlődéséről. Egyszerűbben fogalmazva: az idő múlásával közelebb vagy távolabb érzik maguktól a társukat. A vizsgálat szerint azok a leginkább elégedettek, akik úgy érzik: "az Isten is egymásnak teremtette őket", ugyanakkor tudomásul veszik, hogy az idő múlásával a házastársi kapcsolat sokat változott, érett, csiszolódott. Azok, akik természetesnek, sőt kívánatosnak tartják, hogy az új kihívásokhoz alkalmazkodva változik a kapcsolatuk, kevésbé drámaian élik át a konfliktusokat, véleménykülönbségeket. Az ilyen párokban többnyire nagyon erős a "mi" érzés, a közösség, a felelősségérzet átélése.
De vajon nem terheli túl a párkapcsolatot, ha ilyen nagy igényeket támasztanak vele szemben? Ez a vizsgálat legalábbis ennek az ellenkezőjét bizonyította: minél több elkötelezettség, közösség van a két ember között, annál elégedettebbek a házassággal, mert ez az erős alap biztosítja, hogy súlyos helyzetekben is kitartsanak egymás mellett.
Amikor ugyanis a pár valamelyik tagja munkahelyi, egészségi vagy egyéb okokból nagy bajba alá kerül, ez jócskán megváltoztatja a magatartását. Ilyen helyzetben mindannyian a saját személyes problémánk megoldására összpontosítunk, a partner és a család óhatatlanul másodrangúvá válik. Ezt a szerencsés esetben átmeneti időszakot csak az olyan párkapcsolat viseli el nagyobb károsodás nélkül, amelyben a másik félnek jelentős érzelmi és bizalmi tartalékai vannak.

Jól beszélni, jól hallgatni

A tartós stresszhelyzet azonban a legerősebb párkapcsolatot is kikezdi. Ilyenkor előbb-utóbb beindul egy lefelé vezető spirál: kevesebbet beszélgetnek egymással, mert erre nincs idő, a közös programok elmaradnak. Most már egyre kevesebb alkalom van arra, hogy a partnerek új élményeket, tapasztalatokat gyűjtsenek. Hosszú távon ez oda vezethet, hogy az egyik fél már szinte semmit nem tud arról, hogy mi érdekli, mi foglalkoztatja, mi aggasztja a másikat. A kapcsolatban megjelenik az unalom, a megbántottság, rosszabb esetben az egyik fél vissza is vonul.
Az utóbbi évtizedekben számos kutatás bizonyította, hogy a házastársak egymás közötti kommunikációja meghatározó a kapcsolat jövője szempontjából. Ez nem csupán - sőt nem is elsősorban - magát a beszélgetést, sokkal inkább ennek minőségét és a hallgató fél magatartását jelenti. A jó kommunikáció önmagában képes megakadályozni, hogy a partnerek eltávolodjanak, elidegenedjenek egymástól. Persze jól kommunikálni nem könnyű, hiszen ilyenkor egész személyiségünket használjuk, észrevétlenül felszínre törnek rejtett szándékaink, érzéseink. Nehéz színlelni, hogy két ember valóban beszélget egymással. Talán ezért választják sokan a hallgatást, még inkább az elhallgatást. A jó kommunikáció azt is jelenti, hogy mindkét fél elegendő teret kap ahhoz, hogy saját magáról, a vágyairól, elvárásairól és nehézségeiről is beszélhessen. Ehhez elengedhetetlen, hogy a másik tudjon jó hallgatni. A megértés, a humor és a melegség további fontos feltételek. De ne feledkezzünk meg arról sem, hogy a partnerünk - csak úgy mint magunk - sérülékeny ember, ezért a házasságban is kötelező világosan fogalmazni, nem bántó módon kritizálni és a túláltalánosítást kerülni.

Régen miért nem váltak el?

A fentiekből esetleg olyan következtetés is levonható, hogy a tartós, boldog házasság fehér holló, vagy hogy egy másik madárral példálózzunk - kék madár - olyan ritka és bonyolult adomány, amit átlagos földi halandó el nem érhet. Valójában csak azért nehéz jó párkapcsolatot, házasságot működtetni, mert a résztvevők egyedi, megismételhetetlen individuumok, önálló, érző lények, akik már régen nem az ősi erények, tradíciók, szülői, társadalmi nyomás alapján rendezik be az életüket. Régebben talán azért volt kevesebb válás, mert nem lehetett elválni, továbbá a párkapcsolat női fele összehasonlíthatatlanul gyengébb "tárgyalási pozícióban" volt, mint a férfi.
A modern házasság kétségkívül bonyolult és kényes építmény, amelyet az alapjaitól a tetőig gondosan kell megépíteni, azután jól kell üzemeltetni. Ápolni, karbantartani, kisebb hibákat idejében elhárítani - nincs ez másként a házasságban sem.

Szólj hozzá!

Amikor hiányzik...

2010.04.13. 19:29

szerző: Mona 78

 Vágyfokozó távolság

 
A pasid felszívódott. Nem ír, nem hív, nem üzen. A múlt héten még ezer sms-el bombázott, most meg eltűnt mint a kámfor? Bizony könnyen lehet, hogy egyik pillanatról a másikra elveszítette az érdeklődését. Fogadd meg tanácsainkat amíg még nem késő és csavard újra az ujjad köré!
 
 

Főleg friss kapcsolatoknál merül fel a kétség, mindjárt az elején. Eddig minden szép és jó volt, úgy érezted semmit sem kell tenned, hiszen teljesen odáig van érted. Aztán egyszer csak minden megváltozik. Hiányozni kezd... mert semmi életjelet nem ad magáról. Miért van ez? Valamit rosszul csináltam? - teszed fel magadnak a kérdést, és sajnos hamarosan őt is elkezdenéd faggatni: talán már nem tetszem? Rátelefonálsz. Azt ígéri, visszahív. Aztán hiába várod. Ezt a jelenséget hívják jojó effektusnak: mikor minden a legnagyobb rendben megy, a pasi hirtelen eltűnik. 


Ha a vadász ösztön aludni tért...

Az, hogy ő volt a kezdeményező, még nem jelent semmit. Megkapta, amit akart és ennyi elég is.. ha nincs miért megküzdeni, vágyakozni, az érdeklődés is szertefoszlik. Ezért történhet meg az, hogy bár ő nyomult rád az elején, mégis ő lép le előbb. Ha egy pasi két napja nem jelentkezik, annak két oka lehet: vagy elveszítette a telefonszámodat a telefonjával együtt, vagy elveszítette az érdeklődését irántad.


Az első és legfontosabb, hogy valamilyen módon felébreszd a szunnyadó vadászösztönt:


1. Tűnj el! - ahogy ő visszavonult, úgy neked is meg kell tenned ugyanezt. Ne jelentkezz, várd meg míg ő keres téged. Ha fontos vagy neki, úgyis hívni fog.

2. Amikor beszélgettek, légy elfoglalt. Röviden válaszolj, a lényegre koncentrálva és te búcsúzz el előbb!

3. Minden napra legyen valami programod. Ne higgye, hogy rá vársz. 

4. Ne mondj rögtön igent! Ha megkérdezi, ráérsz-e este, mondd, hogy sajnos már van elfoglaltságod, de javasolj helyette egy másik időpontot. Ne ugorj rögtön, ha egyet füttyent!

5. Nagyon nehéz lesz megállni, de ne kérdezősködj arról, mit csinált, merre járt. Intézd el annyival, hogy kedvesen érdeklődsz: és te hogy vagy?

6. Légy kedves, könnyed, vidám, éreztesd, hogy sosem unatkozol nélküle, és mások is nagyon szeretnek a te társaságodban lenni. Rendszeresen említs meg új és új ismerősöket. Aprócska megjegyzésekkel éreztesd azt, hogy sok férfi van még a világban, akik mind rád vágynak!

7. Ne vedd fel azonnal a telefont! Először is hadd csörögjön. Másodszor néha egyszerűen ne is vedd fel, ha hív. Nem fogja tudni elképzelni, hogy miért nem ugrasz azonnal a telefonhoz. Ennél nincs is bosszantóbb. Ez azért nagyob jó taktika, mert minél többet kell érted küzdeni, annál értékesebb leszel a számára!


"Mindig az a nő a legérdekesebb, akit nehéz megszerezni"


8. Közösségi portálokon a profil oldalaidon ne tüntesd fel családi állapotodat. Inkább ne legyen ott semmi, mint az, hogy „kapcsolatban” - hagyd nyitva a lehetőséget.

9. Járj rendszeresen mozogni! Egy olyan nő, akiről köztudott, hogy rendszeresen edzi testét, még kívánatosabb, szexisebb lehet. Ráadásul a sport hatására felszabaduló endorfin hormonok által még vidámabb, még ragyogóbb, vonzóbb leszel. 

10. Ne panaszkodj! Ne avasd be életed minden részletébe, főleg ne a problémáidba. 


11. Legyenek titkaid! - ha nagyon eldurvult a helyzet, és pasid alig érdeklődik irántad, kérd meg az egyik barátodat, hogy időnként küldjön neked egy sms-t, vagy hívjon fel telefonon, amikor pasiddal vagy. Akár virágot is küldethetsz magadnak.

12. Vegyél pár új cuccot, de ne újságold el neki. Mindig rukkolj elő valami olyannal, amire nem számít. Ha eddig finom, romantikus ruhákat viseltél, egy nap vegyél fel valami nagyon vadítót, szexiset, majd másnap újra viseld a szokott ruháidat. 

13. Ha munkahelyeden vagy és olyankor keres, mondd, hogy most sajnos nem tudsz vele beszélni, mert nagyon sok a dolgod, vagy éppen értekezleten vagy. Kérd, hogy hívjon vissza később, de még jobb, ha azt ígérd, hogy majd visszahívod, végül ezt elfelejted megtenni!



Amit semmiképp se tégy!

- ne bombázd üzenetekkel, levelekkel vagy telefonhívásokkal!
- ne kérdezz rá, hogy mi a baj, mit rontottál el
- ne hisztizz, ne állítsd döntéshelyzet elé.
- ne mondd, hogy csak őt szereted és semmiképp se könyörögj neki!
- ne kapd fel azonnal a telefont, ha végül eszébe jutsz és ne húzd a beszélgetést
- ne ülj otthon bánatosan és ne panaszkodj neki, mennyire egyedül vagy
- vigyázz, az őszinteség ebben a helyzetben a lehetős legrosszabb stratégia. Ne tárd fel előtte a legmélyebb érzéseidet és tőle se kérd, hogy ezt tegye!

 

 

 

Szólj hozzá!

A nők fakírok...

2010.04.13. 18:11

szerző: Mona 78

 Azt szeretem, aki kínoz, s elhagy...

 
Ugye veled is előfordult már, hogy azért lángoltál legjobban, aki "rád sem nézett"? Akinek barátnője, felesége volt. Aki talán kacérkodott veled, de mégsem vett elég komolyan. Miért kínozzuk magunkat?

 
A szerelem vak, ahogy mondani szokás. A szerelem kifordít magadból. A szerelem minden mást maga mögé utasít. Úgy érzed, csak ő létezik, érte bármit kész lennél megtenni. Aztán jön a csalódás, a viszonzatlan szerelem okozta kínlódó vergődés. A fizikai fájdalmak. És mégis, úgy tekintesz vissza életed e periódusára, mint legszebb időszakra, ami valaha is megtörténhetett veled.

Aztán elmúlik. Mint egy régóta gyulladásban lévő nyavalya. És megkönnyebbülten sóhajtasz fel, hogy végre túl vagy rajta. Ám megismered a barátnőd legújabb pasiját és máris kezdődik az egész elölről...


A tiltott gyümölcs mindig édesebb


A plátói érzelmek saját lelkünkből táplálkoznak, ezért lehetnek oly fájdalmasak és világrengetőek. Legtöbbször kisebbrendűségi érzéseink erősödnek fel ilyenkor és idolokat keresünk, akikhez soha nem leszünk képesek felnőni. Mintha jól esne a szenvedés, hogy sajnáljanak minket egy kicsit, milyen szerencsétlenek vagyunk. Ez a fajta érzelmi „mazochizmus” egyáltalán nem ritka. Nem véletlen, hogy sokan választják azt az embert társuknak, aki rosszul bánik velük, aki nem tudja igazán boldoggá tenni őket. Azonban hiába lépünk túl egy ilyen kapcsolaton, könnyen beleeshetünk újra ugyanebbe a csapdába. Ördögi kör ez, melyből nagyon nehéz kilépni. 

Gyakran mégis pontosan tudjuk, mire lenne szükségünk. Törődésre, figyelemre, kényeztetésre, és számtalan egyéb tulajdonságra, mégsem azt választjuk, akitől mindezt megkaphatnánk. Mégis miért?

Mert élvezzük! Mert mindig az tűnik legértékesebbnek számunkra, ami nem lehet a miénk: a tiltott gyümölcs. Ezért aztán megelégszünk a kevésbé édes gyümölcsökkel is, és titkon csorgatjuk a nyálunk az ismeretlen, de meggyőződésünk szerint ízletesebb manna után.

Talán olyan ez, mint amikor kiszedünk a tányérba egy adag ételt, de szándékosan a kevésbé tetszetős falatokkal kezdjük az étkezést. Ám mire eljutunk a tányér szélén várakozó legízletesebb falatokhoz, már nem is vagyunk olyan éhesek...

A görög mitológia szerint Parisz, három istennő közül a legszebbnek, Aphroditénak nyújtotta szerelme jeléül az almát. Miért érezzük azt, hogy soha nem mi vagyunk a kiválasztottak? 


Mert tévedünk. Valószínűleg minket is kiválasztottak, csak már nem emlékszünk rá. Túl jól ismerjük már párunk minden jó-és rossz szokását – hozzáteszem, leginkább a rossz szokásokat tartjuk szem előtt. Biztosra vesszük, hogy a másik pasija jobb fej, kedvesebb és érzékibb az ágyban. És persze jobban is néz ki, mint a miénk. De ha lenne lehetőségünk cserélni, talán rájönnénk, hogy mégsem úgy van minden, ahogy gondoltuk. 

Enyje, enyje. Tulajdonképpen nagyon egyszerű a képlet: ha valaki nem tud boldoggá tenni, lépni kell, és keresni egy másikat. De ha mindig egy ugyanolyat választunk helyette, aki mellett végül ugyanolyan elveszettek vagyunk, talán bennünk lehet a hiba.


Az emberi kíváncsiság kimeríthetetlen

És itt lép be a képbe a hűtlenség. Amit utólag természetesen nagyon megbánunk, ám titokban rettentően boldoggá tesz minket az izgalom, hogy megtörténhetett velünk ez a páratlan kaland! Hiszen egyszer élünk...


Tegyük fel, hogy megismerkedsz álmaid férfijával. Soha nem akarnál mást, csakis őt. Ő pedig megkéri a kezed. Naná, hogy igent mondasz és repesel a boldogságtól. Eltelik egy év, két év, sok év. Hidd el nekem, hogy álmaid férfija soha többé nem lesz ugyanaz, mint régen. És talán kicsit boldogtalannak fogod érezni magad, mert eltűnt az a kezdeti lángolás az életedből. 

Hát ezért, kedves barátom. Ezért szeretjük, ha elhagynak, ha becsapnak, ha nem viszonozzák érzelmeinket. Hiszen ez mégiscsak izgalmasabb, mint hosszú évekig együtt élni és mosni a másik zoknijait. Nincs igazam?


Mindent odaadni

Salvador Dalí, az Elrejtett arcok című könyvében, Madame Solange de Cléda talán a legjobb példa az élvezetes önmarcangolásra. A gróf Hervé de Grandsailles, az imádott férfi ugyanis soha nem lehet az övé, mégsem képes más karjaiba vetni magát, inkább vár és reménykedik. Dalí, ötévnyi várakozás, beteljesületlen szerelmét a lélekben zajló kétségeket, az érzelmek legapróbb rezdüléseit mesterien mutatja be.

Részlet a könyvből:

„Délután négy óra tájban Solange készülődni kezdett. Gyengének érezte magát, és mintha a mellére is rettenetes súly feszült volna. Erős hányingere miatt csak lassan tudott öltözködni. Minduntalan mozdulatlanná dermedt, és rettegve hallgatta szívének dobbanásait. Az alvás hiánya szemei körül hagyta mélyreszántó nyomait. Solange elbátortalanodott, és félt a pillanattól, mikor ezzel az előnytelen külsővel kell majd megjelennie Grandsailles előtt. Tudta, egyetlen másodperc alatt szétzúzza majd a magáról nagy erőfeszítéssel kialakított képet. Kárba vész háromheti gondos előkészülete, szépségének speciális napi, sőt, percenkénti, megszakítás nélküli gondozása...”

Ezek a pillanatok azok, melyek talán a legfontosabbak az életünkben. Megfelelni neki, csak érte cselekedni, érte szépnek lenni. Mindegy, hogy valójában ér-e valamit a küzdelem, de adhattam neki: önmagam legtitkosabb vágyait. Kit érdekel, hogy mit kapok cserébe? Ha adhatok, azzal máris megajándékozott engem. Vagy inkább, én saját magam...

Szólj hozzá!

Ha találkozol a nagy Ő-vel...

2010.04.13. 18:06

szerző: Mona 78

 Hogyan viselkedj, ha találkozol álmaid pasijával?

 
Mit tegyünk, mit ne tegyünk, mit tudjunk és miről tegyünk úgy mintha nem tudnánk.... Ezek a gondolatok motoszkálnak fejünkben, mielőtt találkoznánk a Nagy Ő-vel?
 


Végre eljön a várva várt pillanat. Az első randevú. 

Az első és lehet , hogy az utolsó estétek együtt, de az is lehet, hogy ez lesz az első este egy hosszú sorozatból. Ki tudja? Most ne beszéljünk az érzésekről, sem a készülődésről. Ez esetben minket más érdekel.


Most az első randevú illemszabályával foglalkozunk. 

Ilyenekkel pl., hogy ki fizesse a vacsora számlát, ki a mozit? Általában későn tesszük föl magunknak ezeket a kérdéseket. Pedig a megfelelő pillanatban nagyon is jó, ha tisztában vagyunk az idevonatkozó szabályokkal. Fontos, hogy milyen benyomást keltünk az első este.


A kapcsolat folytatása múlhat ilyen apróságokon. Olvassátok el figyelmesen a következő sorokat:


Ki fizet? A férfi.

 Ez nem lehet vita tárgya. Nagy valószínűség szerint ő volt a kezdeményező, úgy helyes, hogy az első este az ő költségére menjen. A továbbiakban meg lehet találni a módját a költségek megosztásának, de nem az első randin. Akkor mindig a lovag fizet.

 

 



Szabad-e inni, vagy itatni a másikat? Abszolút nem!

Vannak akik talán, hogy a bizonytalanságukat leplezzék, vagy a feszültséget csökkentsék, álandóan töltögetnek a másik poharába. Ez a tisztelet teljes hiánya. Ráadásul veszélyezteti az esetleg már kialakult jó hangulatot.
 



Be, vagy ki legyen kapcsolva a mobilod?

 Nyugodtan lehet bekapcsolva, legfeljebb rezgő módra állítva. Természetesen nem ajánlott hosszasan csevegni a barátaiddal, miközben a partnered szemben ül veled és alig várja, hogy befejezd.
 



Beszélhetsz e a munkádról, hogy elkápráztasd?

 Nincs szigorú szabály, de azért inkább magadról beszélj, a téged érdeklő dolgokról, az elképzeléseidről. Kit érdekel a munkád? Ne azon keresztül próbálj meg hódítani. Tudjuk sokan mondják: az vagy ami a munkád. Mi ezzel nem értünk egyet, de a világ úgy kerek, hogy a vélemények különböznek.


Mikor kell egy második randevút kérni? 

Biztos, hogy nem az első közös találkán. Időt kell adni ,hogy elcsituljanak a kedélyek egy sikeres, vagy egy sikertelen első este után. Pár nap elég lesz. Egy telefon vagy egy mail segítségével kipuhatolhatod az álláspontját. Természetesen egy sms alkalmas arra, hogy az első randi után udvarias gesztusként megköszönd az estét. De az újabb programról csak egy vagy két nap múlva beszélj.


Beszélhetsz-e a saját problémáidról?

Jobb ha nem. Úgy nézne ki, mintha csak egy vállat kersnél, hogy rátámaszkodhass. Fontosabb, nehezebb témákról majd a következő randevúkon beszélj, ha lesznek!


Beszélhetsz-e előző kapcsolataidról? Abszolút ne tedd!!!

Kifinomult vagy egyszerű helyre? Talán egyszerű helyen könnyebben feloldódtok első alkalommal. Nem túl zajos helyen 
alkalmatok van csendes beszélgetés alatt ismerkedni egymással. Mindeképp jó ha az első este egymásra figyeltek és nem a környezetre.



Ki válasszon helyet? Nincs jelentősége.

Ha valamelyikőtöknek jó ötlete van, ismer valami jó helyet, nyugodtan ajánlhatja. Mint már mondtuk az elsőn biztos a férfi fizet, ezért ha a nő ajánlja a helyet, vissza kell fognia magát. Nem hozhat szóba drága helyet.
 



Mikor fejezzünk be egy első estét? 

Ez sok tényezőtől függ. Úgy megy-e minden ahogy szeretnéd? Mindketten jól érzitek-e magatokat? Hét vége vagy hétköznap? Mindenesetre jobb egy kicsit előbb befejezni a kelleténél egy szórakoztataó estét, mint nyújtani egy lapos, unalmas, semmitmondó találkozást. Gondolj Hamupipőkére! Neki pontosan meghatározott időre otthon kellett lennie.


Csók vagy nem csók?

Vége az estének. Micsoda nehéz kérdés. Mi inkább azt mondjuk nem csók. Más dolog, hogy a szép szórakoztató estét meg kell köszönni, és kimutatni, hogy jó lenne megismételni. De semmi csók. Izgalmasabb így a játék.
 

 

Szólj hozzá!

Döntések ....

2010.04.13. 18:01

szerző: Mona 78

 Döntések és pofonok

 
Legtöbbször az okozza a legnagyobb fejfájást, hogy eldöntsük, mit is akarunk igazán. Talán túlságosan bizalmatlanok és gátlásosak vagyunk. Rendre rossz döntéseket hozunk, és mindig mi húzzuk a rövidebbet.
 
 

Miért nem találod meg soha az igazit?

Nagy kérdés, és jogos. Lássuk a leggyakoribb rossz döntéseket, amik megakadályozhatnak abban, hogy megtaláld, akit keresel:


Szingliként:

1. Nem hiszed el, hogy vagy olyan jó nő, akit észrevennének a pasik. Elmész a fodrászodhoz, de újra ugyanazt a frizurát vágatod magadnak, amit eddig is, majd csodálod, hogy senki sem figyelt fel rád.

Megoldás: ha úgy érzed, nem vagy elég feltűnő, változtass magadon radikálisabban! Próbálj ki egy új frizurát, vagy öltözködj merészebben. Próbáld kihozni magadból a legjobbat, és elsősorban ne azért, hogy valaki szépnek találjon, hanem azért, hogy te jól érezd magad a bőrödben!


2. A szüleiddel élsz, és hát kinek kellene manapság egy olyan nő, aki még egy lakást sem tudott összekaparni magának? Inkább lemondasz minden lehetőségről és várod, hogy egyszer sikerüljön elérned a függetlenségedet.

Megoldás: ha minden lehetőséget eltaszítasz magadtól csak azért, mert szégyelled anyagi helyzetedet, valójában önmagad tagadod meg. Vállald fel bátran, aki vagy, és soha ne feledd, hogy senki sem született önálló lakásba!


3. Te nem vagy olyan típus, aki csak úgy ismerkedik az utcán, vagy szórakozóhelyeken. Ezért legtöbbször otthon maradsz és csipszet falatozva nagyokat dévédézel, vagy a barátnőid táraságát választod, és versenyeztek, ki volt régebben együtt pasival…

Megoldás: ha otthon ülve keseregsz, hogy Jude Law sosem kopogtat az ajtódon, próbáld ki a jól bevett mondást: ha a hegy nem megy Mohamedhez... Minden alkalmat ragadj meg arra, hogy kimozdulj otthonról! Különféle helyekre látogass el, hiszen bárhol ráakadhatsz egy megfelelő alanyra! Semmiképp se fordulj még jobban magadba és szomorkodj az egyedülléteden. Tudod, minél több vasat tartasz a tűzbe, annál biztosabb, hogy az egyik meghajlik!


4. Folyton dolgozol, nem érsz rá holmi ismerkedésre. De azért titkon reméled, hogy összeakadsz valakivel a munkahelyeden. Aztán sajnos egy férfi sem jön be igazán.

Megoldás: a munkaalkoholizmus gyógyítható betegség. Muszáj picit lazítanod, különben legszebb éveid vesznek kárba, és ezeket már senki nem adhatja vissza! A napi robot mellé feltétlenül iktass be valamennyi kikapcsolódást is, ha mást nem, munka után ülj be egy pub-ba. Ha önmagadat hanyagolod, azzal az esélyt is elveszed magadtól.


5. Bűn rondának tartod magad, és reménytelennek látod, hogy valaha is beléd szeressen egy férfi, ezért inkább elvonulsz a világ elől, és tudásod gyarapításának szenteled az életed, vagy férfi helyett, háziállatokkal veszed körül magad.

Megoldás: az ember, társas lény! Mindenkinek szüksége van egy kapcsolatra, ha másért nem is, egészségügyi szempontból biztosan! Vedd sorra előnyös tulajdonságaidat és hódíts az eszeddel!


6. Cölibátust fogadtál egy óriási csalódás után, talán még zárdába is vonulsz.

Megoldás: ezt sürgősen felejtsd el! A fájdalom idővel elmúlik. Aki megtagadja magától a boldogság lehetőségét, az élve temeti el magát. Minden csalódásból lehet okulni, és igenis fel lehet kelni. Légy pozitívabb és gondolj arra, hogy ennek a kapcsolatnak azért kellett megszakadnia, hogy rátalálj egy másikra! 


Kapcsolatban:

1. Idegesít, hogy a pasid nem figyel oda rád, bejárónőnek tart és természetesnek veszi, hogy kiszolgáld. Ennek ellenére mégis mindent megteszel, hogy ideális feleségjelöltnek tűnj.

Megoldás: Ha úgy érzed, csak azért tart, hogy ellásd, állj a sarkadra, és mondd meg neki, hogy több figyelmet érdemelsz. A legtöbb konfliktus forrása az, hogy a két fél nem beszéli meg a problémákat, és inkább magukban fortyognak. Ha ezen már túl vagy, de ő nem hajlandó elfogadni, hogy egyenrangú társak legyetek, számíthatsz arra, hogy egész hátralévő életedben mártírként fogsz viselkedni. Tényleg a bejárónője szeretnél lenni?


2. Te nagyon szereted a barátod, de ő nem viszonozza kellőképp az érzéseidet. Legszívesebben tíz gyereket is szülnél neki, de ő hallani sem akar komolyabb folytatásról. 

Megoldás: nyilván nem kell mindjárt az első időkben elvárni, hogy valaki feleségül vegyen, és te légy gyermekei anyja. Idővel úgyis kialakul, hogy mennyire kötődtök egymáshoz, ki milyen távlatokban gondolkozik. Ám ha már hosszabb ideje vagytok együtt, ideje eldönteni hogy kinek mi a célja a kapcsolattal. Soha, de soha ne mondj le vágyaidról, hogy kielégíthesd a másikét! A gyermekvállalás komoly döntés, és ha annak ellenére, hogy nagyon szeretnéd, mégis kimarad az életedből, örökre bánni fogod.


3. A barátod megfolyt az érzéseivel. Rendszeresen számon kér, féltékenykedik, nem enged el sehova. Te úgy érzed, nem vagy a rabja, de mégis meggyőzöd magad arról, hogy egy nőnek a férfi mellett a helye és nélküle nem boldogulnál.

Megoldás: senkinek sincs joga arra, hogy korlátozza egy másik ember életét. Egy ember nem birtokolhat egy másikat. Ha szeretnél kimozdulni, de ő megtiltja, azonnal mérlegeld, hogy mennyire fontos neked ez a kapcsolat. Ne alázd meg magad, hiszen a te igényeid éppoly fontosak, mint az övéi!


4. Évek óta együtt vagy valakivel, de hiányzik a tűz, már egyáltalán nem érdeklődtök egymás iránt. Először próbálod újra fellobbantani a lángot. Többször is megpróbálod, de nem megy. Aztán sajnálod magad, hogy milyen szerencsétlen vagy, végső elkeseredésedben félre kacsingatsz, majd (ha netán találsz is valakit) megtorpansz, és úgy döntesz, mégsem hagyod veszni a biztosat egy bizonytalanért.

Megoldás: nagyon nehéz egy hosszú kapcsolatból kilépni, de ami nem megy, azt nem kell erőltetni. Ha már régóta őrlődsz, annak oka van. Hosszútávon csak a boldogtalanság várhat rád, és egyre kevesebb eséllyel találsz majd magadnak valakit, akivel jó együtt. Egy olyan kapcsolathoz nem érdemes ragaszkodni, ami nem nyújt számodra semmit. Amiben a megszokás, a napi rutin az egyedüli összetartó erő. Persze a szerelem idővel elmúlik, de nem mindegy, hogy mivé alakul.


5. Olyan szerelmes vagy, hogy majd elrepülsz, és képes vagy mindent figyelmen kívül hagyni, még azt is, ha megcsal. Rettegsz, hogy elveszíted őt, mert nincs még egy ilyen tökéletes pasi a Földön.

Megoldás: egészen biztos, hogy van még jó pasi a világon. Ha nagyon szeretitek egymást, és egyszer megbotlik, az még nem tragédia. Ettől még lehet egy kapcsolat stabil és ígéretes, de ha valaki tudatosan és rendszeresen csalja a másikat, azzal tökéletesen semmibe veszi a partnerét. Ha úgy tapasztaltad, hogy sokszor hazudik és nem erős oldala a monogámia, jobban teszed, ha továbblépsz, hacsak nem vagy mazochista, és nem élvezed, hogy párod más nők karjaiban érzi jól magát…


6. Folyton veszekedtek, mindenféle apróságon összekaptok. Semmiben sem egyezik a véleményetek, és mindketten hevesen ellenkeztek. Tudod, hogy szinte semmiben sem tudtok dűlőre jutni, és az idegeid már cafatokban lógnak, mégis kibékülsz vele, újra, meg újra, hiszen félsz attól, hogy egyedül maradsz.

Megoldás: csak azért, hogy ne maradj egyedül, nincs értelme egy olyan kapcsolatot fenntartani, ami csak árthat neked. Jobb egyedül, mint egy feszültségekkel teli életet élni. A lelki nyugalom nélkülözhetetlen ahhoz, hogy harmonikus életet élhess. A folyamatos idegeskedés komoly betegségeket, nehezen leküzdhető lelki problémákat is okozhat.

Szólj hozzá!

Mennyit érünk mi nők...

2010.04.13. 17:57

szerző: Mona 78

 Mennyit ér egy nő?

 
Annyi csalódás éri az embert. Zsugori, figyelmetlen, agresszív, lelki sérült férfiak rohangálnak körülöttünk. Azzal a tudattal felszerelkezve verik a mellüket, miszerint ebben az országban egy férfire több nő is jut. Ők válogathatnak kedvükre. De mi lesz velünk?
 
 
A szerencsésebbjének persze összejön. Csodás férj, szép otthon, gyerekek… na persze, és ekkor, La Fontaine letette a tollat és mélyen elgondolkozott: „Ekkora hazugságot mégsem írhatok...”



Pesszimizmus

Nem csodálom kedves nőtársaim, egyáltalán nem meglepő, hogy már nem mertek bízni egy pasiban sem, sőt már a nemi identitásotokat is megkérdőjelezitek, hiszen egy nő mégis jobban tudja, mi kell egy nőnek.

Hogy miről is szól ez a cikk? Arról, hogy bár nedvesre izguljuk magunkat a pasik miatt, valamennyiünkben felmerült már a gondolat, vajon ők is betegre aggódják magukat értünk?


„Laci 22 éves volt, mikor megismerte Katát. Mindketten hasonló anyagi színvonalon éltek, teljes egyetértésben kuporgatták csekély fizetésüket, mígnem egy nap Laci megfogta az isten lábát. Pár év alatt, hirtelen megindult a szekere és anyagilag egyre inkább megerősödött. Annyira, hogy a közösen fizetett albérletből végül egy luxuslakásba költöztek, persze Laciéba, aki kijelentette, hogy ezért a pénzért ő küzdött meg, tehát ez mind az övé. Kata vele költözött be a szuper kéglibe, de mintha ettől fogva romlani kezdett volna a kapcsolat. Lacit megrészegítette a vagyon, egyre többet és többet akart. Mersze eltűnt már az a férfi, aki egykor a közös jövőért, a megélhetésért küzdött. Kata hamarosan azon kapta magát, hogy megtűrt személy lett Laci birodalmában. Mosott, főzött, takarított, de ennél több funkciót már nem töltött be Laci életében. Közben az idő telt és telt, Kata jócskán elmúlt 22, mire rádöbbent, hogy ez nem élet. Laci ekkor már csak a munkájának, a pénzcsinálásnak élt. Néha odavakkantott egyet-egyet: „mi van, már sosem lesz tiszta zoknim?” Hosszas vívódás után Kata végül szakított Lacival és elköltözött. Azóta egyedül él, közel a harminchoz, összetörten, elhagyatva, nem bízik többé abban, hogy elég értékes lehet egy férfi számára. Gyerekszülésről lassan le is mondott.”



Törölgessük meg a szemünket, ha van kéznél egy zsebkendő. Ez ugyanis egy igaz történet, és ne mondja senki, hogy a lány is hibás volt. A férfiak génjeibe kódolva vagyon, hogy ők az urak, kezükben az irányítás. A régi családmodellt idealizáló nők sajnos ilyenkor rendszerint durván pofára esnek. 

Belekapaszkodnak egy vágyba, egy jövőbeli képbe, boldog családdal a fejük fölött, habos-babos menyasszonyi ruhában felvonulva. Emlékezzünk csak a „Csak szex és más semmi” című film indító jelenetére, ahogy Dóra (Shell Judit) épp az esküvőjén lépdel az oltár felé, mire a pap beszól: „állj már odébb.” Dóra nem érti az utasítást, mire a pap megismétli: „állj már odébb vagy száz méterre!” Erre Dóra hirtelen kinyitja a szemét, és a valóságban találja magát, két munkással szemben, akik egy pesti utcán próbálnak átvonszolni egy ablakot.

Ne higgyétek, hogy férfiellenes szónoklatot akarok tartani, de gondoljátok csak végig saját értékeiteket, és ne hagyjátok, hogy valaki húzza az időtöket! Nem mindegy ugyanis, hogy kinek a büdös zokniját mossuk! Annak, aki megköszöni és netán azt is megkérdezi, hogy segítsen-e valamit (bár igen ritka, de talán léteznek még ilyen egyedek), vagy egy olyan hímét, aki néhanapján kér mellé egy behűtött sört is.


Anya pótlékok legyünk, vagy szabadok?

Sajnos, léteznek még a foci előtt tespedő, sört kortyolgató, saját pénzüket számlálgató, de nekünk semmit sem megengedő, magukat kiszolgáltatni vágyó kanok, hiába az ábránd, hogy ez már csak a régi világ csökevénye. 

Én csak óvni szeretnélek benneteket! Higgyetek magatokban, és abban, hogy megérdemlitek az őszinte, odaadó szeretetet, a megbecsülést és azt, hogy bízhassatok valakiben! Gondoljatok arra, hogy hány kedves, aranyos férfi ül szerényen, egy bár szegletében, rólunk ábrándozva, de sosem találkozhat velünk, mert mi épp lelkesen főzzük a bablevest egy fantomnak, aki számára mi sem kényelmesebb, mint, hogy mi lettünk a második anyukája.

Senkinek sincs joga rabigába hajtania minket! A háztartás nem kizárólag a nők dolga. Főleg, ha valaki még ugyanannyit is dolgozik mellette, mint a pasija, férje, szerelme, akárhogy is nevezzük. Nekünk meg kell tanulnunk kereket cserélni, de ők nem hajlandóak elmosogatni egy csészét? Hogy is van ez?



Van remény

Mindenekelőtt az a lényeg drága reményvesztett sorstársaim, hogy őrizzük meg a méltóságunkat. Ha valaki azt mondja ránk, hogy mi örmények vagyunk, ne kezdjünk el hirtelen örményül beszélni, és örmény népviseletet hordani. Ne mi igazodjunk mások igényeihez, hanem együtt, a pár formálódjon a kapcsolat igényeinek megfelelően!

Mindenkinek joga van ahhoz, hogy egyenértékű félként kezeljék. A megfelelő partnert nagyon nehéz megtalálni, ez tény. De mégis, ki kell tartani, és nem szabad feladni, és ami még ennél is fontosabb: időben kell cselekedni, még mielőtt szottyos öregasszonyok nem leszünk öt macska társaságában, a szomszéd Bözsikével kávézgatva reggelente.

Szólj hozzá!

Nők kontra Férfiak...

2010.04.13. 17:46

szerző: Mona 78

 Nők kontra férfiak

 
Lehetséges, hogy létezik egy kézikönyv, melynek segítségével megtanulható, hogyan kell bánni a férfiakkal ahhoz, hogy mindörökké magunkba bolondíthassuk őket? Nos, a válasz igen! Olvass, figyelj és ne feledd alkalmazni a tanultakat!
 
Egy hosszú távú egyedüllét, vagy kapcsolat folyamán gyakran megfeledkezünk arról, hogy mi nők másképp gondolkozunk, mint a férfiak, ezért tehát nem hibáztathatjuk mindenért őket.

De hiszen folyton kifosztva, elhagyatva, megalázva érzed magad? Párt keresők és lapos kapcsolatban élők figyelem! Meg kell tanulnunk „bánni” e szeretett lényekkel, hogy igazán boldoggá tehessenek minket! Kezdjük mindjárt a legkézenfekvőbb igazságokkal. Azokkal, amelyek tudatosításával, megtanulásával máris óriási lépést lehetsz a tartós boldogság felé!

1. Ha valakit nagyon akarsz, nem fogod megkapni. Amikor viszont már nincs rá szükséged, jelentkezni fog. 

Sokat emlegetjük a kisugárzás szót, de tulajdonképpen gőzünk sincs, mi is a valódi jelentése. Életérzéseink, beindítanak bizonyos kémiai folyamatokat, ez által olyan észrevétlen jeleket bocsájtunk ki, melyeket mi magunk nem is érzékelünk. Ennek ellenére kiül megjelenésünkre, hangszínünkre, még saját testszagunkat is befolyásolhatja. Akkor is képesek vagyunk hatást gyakorolni ezekkel a jelekkel, ha épp nincs a közelünkben senki. Érdekes nem? Ezért hát mindenképpen törekedj arra, hogy ne akarj birtokolni senkit, a célod inkább az legyen, hogy az illető társaságában pozitívabb személyiség lehess. 

Ne misztifikáld túl a férfit. Ezzel önmagadat becsülöd le. Ha önbecsülésed romokban hever, senki sem akar majd boldoggá tenni. - Amíg nem érzed úgy, hogy érdemes vagy a szeretetére, nem mered majd „kérni”, hogy törődjön veled. Amíg „őszintén nem kéred”, addig nem fogja akarni, hogy törődjön veled. 


2. Ne énekeld folyton a mártírok balladáját!


Hogy mégis mit jelent ez?
Minél többet adsz, annál kevesebbet kapsz vissza. Ez persze nem azt jelenti, hogy semmit sem szabad adni, azt viszont mindenképp, hogy ne adj többet azért, hogy többet kapj vissza! Ez ugyanis pont fordítva működik.
Amíg nem tudsz határokat szabni, hogy mennyit adhatsz, 
ő nem fogja kellően értékelni, amit kapott.

Miért? Mert minél jobban félsz attól, hogy semmibe veszi igényeidet, annál figyelmesebb és odaadóbb leszel iránta. Ettől ő még figyelmetlenebbé válik, és te még odaadóbb leszel. Belecsöppensz tehát az ördögi körbe. 


3. A szerelem egy fél fülű kancsó, ami csak addig jó, míg ő az az egy fül

Elcsépelt mondás, de igaz! 
Ha túl őszintén tárod fel érzéseidet, ő lassan el fogja őket veszíteni. Szeretheted őt a legmélyebb érzelmekkel is, de erről neki nem kell minden részletet tudnia. Valójában nem is szeretné ezt tudni. Átélni viszont annál jobban szeretné. Hogyan? Úgy, ha képes megfelelni neked! Egy olyan ember felé, aki szerelmes és nem kér semmit, csak, hogy szerethessen, nincs mit bizonyítani.


3. Tanulj meg kérni, és elfogadni! Ha nem tanulsz meg elfogadni, nem fogsz örülni annak, amit kapsz.

Miért? Mert ha igényeid vannak és nem mered őket feltárni előtte, nem fogja kielégíteni ezeket, emiatt pedig meg fogsz sértődni. Ő viszont bosszús lesz, mert nem tudja, miben hibázott, ettől rosszul fogja érezni magát, és durvább esetben inkább kerülni fogja a társaságodat.


4. Azt mondd, amire vágysz, ne azt, ami történni fog, ha nem kapod meg! 

Miért? Mert félre fogja érteni. Ő nem ért a te nyelveden. Le kell neki fordítani, amit közölni szeretnél. 

Még ha mindketten szóról szóra ugyanazt is mondjátok, mégis mást jelent mondandótok. Te ugyanis érzelmeidet kissé eltúlozva, felszínezve adod elő, ő viszont a puszta tényeket osztja meg veled.


5. Ha igazán férfit akarsz magad mellé, 
ne akadj ki, ha rádöbbensz, hogy egy férfi van melletted!


Ha az őrületbe kerget a figyelmetlenségével, nem biztos, hogy ő a felelős érte. Reagálj másképp! Ha hagyod őt hibázni, megtanítod helyesen cselekedni
Ő akkor tudja teljesíteni kívánságaidat, ha elég tökéletesnek érzi magát hozzá. Ehhez viszont az kell, hogy ezt éreztesd vele.

6. Ő nem szereti, ha panaszkodsz, te pedig nem szereted, hogy nem beszél a problémáiról. Erre ő megoldást keres, te viszont csak arra vágysz, hogy meghallgassanak.

Miért?
Ha neki problémái vannak, elvárja, hogy békén hagyják, amíg megoldja őket. Ha nem képes megoldani őket, más megoldható kihívásokat keres,ami megnyugtathatja, (pl. számítógépes játék) vagy olyan tevékenységeket folytat, melyek által elfeledkezhet a problémáról. (pl. focit, vagy híreket néz, újságot olvas, sportolni megy stb..)

Ha hagyod, hogy maga oldhassa meg a problémáit, értékelni fogja jelenlétedet. Ha kéretlenül akarsz segíteni neki, azt sértésnek, kudarcnak fogja érezni. Hacsak ő nem kéri, ne adj kéretlenül tanácsokat. (Babráljon csak nyugodtan a zárral, vagy menjetek még egy kört, hogy leparkolhassatok.)

Te csak beszélnél róla, ő viszont megoldásokat ajánl, és rövidre zárná a beszélgetést. Ez neked rosszul esik, mert úgy érzed, nem figyel rád. Ha problémáidról beszélsz neki, úgy fogja érezni, hogy ő csinált valamit rosszul, kudarcot vallott. Ezért aztán nem szívesen fogja meghallgatni a panaszkodásodat.

Szólj hozzá!

Ha már össze költöznétek....

2010.04.13. 17:33

szerző: Mona 78

 Az együttélés 10 parancsolata

 

A pasid imádni való és minden tökéletes. Összeköltözés előtt álltok? Akkor gyorsan fogadd meg tanácsainkat, és talán nem változik dübörgő tigrisketreccé szerelmi fészketek már az első héten!

 

 

Az együttélés csodás dolog, főleg miután leküzdöttük gátlásainkat a reggeli slozizással és smink nélkül ébredéssel kapcsolatban. Az első hetek mámorosak. Rengeteg benne a szex, az izgatottság, mire kuglófunk egyetlen mazsolája hazatér a munkából. Aztán szép lassan észre sem vesszük és valahogy bekúszik a réseken a megszokás. Itt aztán nincs megállás, hamarosan mindenki valódi önmagává kezd átvedleni és kezdődnek a bajok! Ha már túl vagy a kezdeti lángoláson, mindenképp figyelj arra, hogy közös életetek normális, élhető légkörben fusson tovább.

1. ha nem akarsz rövid időn belül a cselédjévé változni, ne pakolj el folyton helyette. Bár zavarni fog, de inkább gázolj át a koszos zoknikon! Időnként kedvesen kérd meg, hogy vigye le a szemetet, majd jutalmazd meg valami aprósággal, hogy érezze, nagyon ügyes fiú volt. Ha egy mód van rá, osszátok meg a házimunkát. Pl. Övé az ágyazás, tiéd a mosogatás.. ha mindenki tudja mi a feladata, és előre tisztázzátok a dolgot, nem landolhat véletlenül minden a te válladon.


2. alakíts ki egy saját kuckót, ami csak a tiéd. Ahogy neki is kell egy magányos luk, neked is legyen egy pindurka birodalmad, ahol kedvedre olvasgathatod a női magazinokat, könyveket, e-mailjeidet, lakkozhatod a körmöd, stb. Ne használjatok közös postafiókot, mindenki őrizze meg privát életét is!


3. még az összeköltözés kezdetén tisztázzátok a pénzügyeket. Akár közös kasszán vagytok, akár nem, a legtisztább, ha mindenki a saját lehetőségeihez képest hasonló részt vállal a költségekből. No persze az sosem baj, ha a férfi megtartja a gavallér szerepet.

 


4. kevésbé szexis tevékenységeket, mint pl. a tisztasági betét, tampon használatának módját inkább ne a szeme láttára csináld, ha csak direkt nem erre gerjed szegény... Jobb, ha a szőrtelenítést, gyantázást, hajsütögetést inkább zárt helyiségben végzed és ő már csak az eredménnyel szembesül.


5. próbáld egyenlő arányban tartani a kimenőiteket. Lehet, hogy a ti kapcsolatotok annyira tökéletes, hogy semmi másra nem vágysz az életben, csak hogy mellette légy, mégis jobb, ha időnként csinálsz néhány saját programot. Alakíts ki egy rendszert, amikor a barátnőkkel találkozol, ( pl. amikor neki fociedzése van) amikor sportolni, vagy tanfolyamra jársz.. akármit is választasz, legyen saját életed, ne legyen köztetek függő viszony. 

Ne ess abba a hibába, hogy amíg ő eljár sörözni a haverokkal otthon nyald a lakást és mártírkönnyekkel a szemedben várd kedvesed hajnali alkoholpárás hazatérését... a szórakozás neked is jár! Főleg az, hogy érezd, nem vagy senki tulajdona!


6. légy aktív! Ne várd, hogy minden programot a pasid szervezzen. Igyekezz te is kitalálni ezt-azt. Légy mondjuk te a kultúra-felelős! Rendelj színházjegyet, vagy nézz ki egy filmet a moziban. Ha esetleg életed párja az inaktívabb fél, bízd rá a feladatot: „Szívem! Olyan jó lenne hétvégén kimozdulni egy kicsit. Mihez lenne kedved? Én bárhová szívesen elkísérlek... „


7. ne telepedj rá! Semmiképp se várd el, hogy a pasid mindenről beszámolót tartson neked. Ha szívesen megosztja veled a gondjait, az jó, de ha a zárkózottabb egyedeket képviseli, sajnos kénytelen leszel egy kicsit békén hagyni. Ne változtasd gyóntatószékké az otthonotokat. Hagyd, hogy kifújhassa magát, és rendezhesse gondolatait. Ilyenkor a legjobb kicsit lelépni a színről – ha azt látod rajta, hogy semmi kedve beszélgetni. Mire hazaérsz talán már sokkal jobb hangulatban találod.


8. ne légy mártír! Ha főzöl valami finomat, és rendszeresen elé tálalod, ne várj érte plecsnit. Ilyenkor gondolj arra, ha ő viszont megjavítja a mosógépet, lemossa a kocsit, vagy cipeli helyetted a bevásárlószatyrot – bár így lenne, mi?:) - hiszen a férfi-női kapcsolat szépsége pont a szerepekben rejlik. Próbálj nem anyáskodni felette és irányítani. Ha pasid egy kicsit nyúlbéla-típus, akkor hagyni kell érvényesülni. Éreztesd vele, hogy ő a férfi, és te büszke vagy rá. Ne akard helyette megoldani a problémáit és csak óvatosan kritizáld a tetteit!


9. ha egy mód van rá, ne tartsatok tévét, számítógépet a hálószobában. Nincs hálószobád. Rendben. Akkor legyen egy kis paraván, amivel elszeparálod a nászi ágyat. A lakás legintimebb helyiségét nem jó szórakoztató centerré változtatni éjszakára. 

Sajnos a tévé nagy szerepet játszik abban is, hogy a párok idővel leszoknak a szeretkezésről, cserébe pedig rászoknak a tévézésre. Ha mindketten otthonülők vagytok, szerezz be néhány társasjátékot és finoman vedd rá a pasid a közös tevékenységekre. Még mindig jobb kártyázni, torpedózni, vagy egymás ellen nintendózni, mint némán bámulni a tévét estéről estére...


10. az együttéléssel nagyon sok minden megváltozik egy kapcsolatban. 
A hétköznapok szürkesége, a napi gondok is felszínre kerülnek és állandó lakótársakká változhatnak. Ha nem veszíted el a humorérzékedet és nem hagyod, hogy a problémák uralják a napjaidat, minden rendben lesz. Ahogy az első jelét látod annak, hogy a kapcsolat nem működik, érdemes tovább lépni. Az időhúzás a legrosszabb ilyenkor. Azt semmiképp se várd, hogy a gondok maguktól megoldódjanak, őszinteséggel sok minden orvosolható, de ne félj az egyedülléttől se. Ne aggodalmaskodj a jövő miatt, csak élvezd ki az együtt töltött napok szépségét, és koncentrálj arra ami örömet okoz!

 

Szólj hozzá!

Ha már nincs vissza út.

2010.04.13. 17:22

szerző: Mona 78

 Ahonnan már nincs visszaút

 

Most azt gondolhatnád, hogy micsoda kérdés ez? Vége akkor van valaminek, amikor már nem folytatódik tovább. Ez így is van, mondjuk a tanévvel, munkaidővel vagy a vacsorával, de nem a szerelemmel.

 

A szerelem sokkal bonyolultabb jelenség annál, mintsem ilyen egyszerűen kijelenthetnénk, hogy kész, vége, megszűnt. Különösen akkor válik bonyolulttá a dolog, ha a szakítás nem nagyjelenettel zajlik, vagy éppen csak az egyik fél kívánja befejezni a viszonyt. S bár a férfiak nehezebben szánják rá magukat a váltásra, vannak olyan jelek, amikor már érdemes elengedni őket. A nők sajnos hajlamosak a szakítást követően még sokáig reménykedni abban, hogy visszatalál hozzájuk a szerelmük, ezért összegyűjtöttük azokat a jeleket, melyek arra utalnak, hogy a férfi már végleg lezárta magában a kapcsolatot. 


1. Visszaküldi a nála maradt személyes tárgyaidat 

Az a pár nap, becsapós lehet, amíg a volt barátodnál maradnak az évek során összegyűlt ruhák, könyvek és más apróságok. Ez az időszak hetekig is elhúzódhat, ami könnyen reménykedésre adhat okot. De nehogy komolyan beleéld magadat a folytatásba! Ismered a férfiakat, a végtelenségig kényelmesek. Ha már lelkileg nem kötődnek, nem zavarja meg őket, ha minden reggel a köntösödbe botlik a fürdőszobában, vagy ha meglátja a Cd-idet, melyek ott sorakoznak a polcán. Sajnos nehezen szánják rá magukat a ’nagytakarításra’. Ha azonban megérkezik a nem várt csomag az egyértelműen annak tudható be, hogy vége mindennek.


 

2. Nem akar 

baráti viszonyt sem fenntartani veled 

Létezik férfi és nő között barátság? Ugye, hogy nem. Ezt a szíve mélyén mindenki tudja. A szexuális kísértés mindig ott lebeg, főleg, ha két volt szerelmesről van szó. Ha pedig felbukkan a szex gondolata, akkor máris besétált az elszántan szakítani akaró fél a csapdába. Tudjuk, hogy ez a célod, hiszen szeretnéd őt visszaédesgetni magadhoz, de valljuk be, ez elég kétes módja az újrakezdésnek. Hiába tudod pontosan, hogy kell őt levenni a lábáról, a csábítással nem feltétlenül érsz célba, maximum a szakítás idejét hosszabbítod meg vele. Ha elzárkózik a barátság gondolatától, akkor sajnos jól ismer téged, és saját ingatagságát is. Fogadd el, hogy ő már elvágta a titeket összekötő szálakat.


3. Nem ér rá hétvégén

Vannak olyan nők, akik szeretik figyelemmel követni, hogy alakul volt szerelmük további sorsa. Persze abban reménykednek, hogy ha nyomon követik az ex életét, akkor az alkalmas pillanatban újra lecsaphatnak rá. A haverkodás szintén női praktika. Az ilyen felületes kapcsolatra azért van szükségük, hogy belelássanak a másik életébe. Lazán neki szegezik a „mit csinálsz a hétvégén?” kérdést, mintha bármiféle közük is lenne hozzá. A pasik azonban nem mindig látnak át a szitán, és ösztönösen válaszolnak. Na, ebből ered a reménysugár, ami hamisan ragyog. Az, hogy vitorlázni megy a haverokkal, vagy focimeccset néznek nála a többiekkel, még nem feltétlenül sugallja azt, hogy még szabad préda. Azonban, ha olyan válaszokat kapsz, hogy „még nem tudom”, „lehet, hogy be kell mennem dolgozni”, „ki akarom pihenni magam, egyedül szeretnék lenni”, akkor már ott az új nő a küszöbön. Az ugyanis, hogy nem akar beavatni, vagy furcsa ürügyei vannak, már intő jelnek számít. A legtöbb férfi ugyanis a szórakozásnak szenteli a hétvégéjét. Jobban teszed, ha te is kikapcsolódsz kicsit, és új irányba indulsz tovább.



4. Már nem jár le a törzshelyetekre

Ha új szórakozóhelyekre kezd járni, az azt jelenti, hogy már az ismerősökkel is meg akarja szakítani a kapcsolatát, akik annak idején egy párként kezeltek titeket. Nem akar magyarázkodni a többieknek, így inkább le sem megy a kedvenc helyére többé, vagy legalább is egy jó ideig elkerüli. A másik nyomós ok, hogy nem szeretne még véletlenül sem összefutni veled. Ez nem hangzik jól, de sajnos tény. El akar szakadni, még ha nem is tudatosan mindentől, ami a múltjára emlékezteti. Új vadászterületeket keres, ahol az ismeretlenségbe burkolózva élvezheti az újdonsült szabadságát. A negyedik reményvesztő viselkedés tehát, ha nem tűnik fel többé a közös törzshelyeken. 


5. Egy szenvedélyes éjszaka után nem jelentkezik

Ez a legkellemetlenebb szituáció mind közül. Ha véletlenül összegabalyodtatok egy éjszakára, és másnap nem jelentkezik, az nagy sebeket tud ejteni. Te is megalázva érzed magadat, és őt is szégyenérzet járja át. Nem akar ő hitegetni, sem bántani téged. A szexuális vonzalom múlik el a legnehezebben a férfiakból, és mint tudjuk ehhez semmi köze az érzelmeknek. Csak a nőknél egy fogalom a szeretet és a szex. Egy szenvedélyes visszaesést soha ne értékelj visszatérésnek. Ne keverd össze a kettőt! A szakítás nem jelenti azt, hogy rögtön érdektelenné válsz számára, és nem jössz be neki többé. Nem erről van szó, de ha a döntés megszületett, akkor kár erőltetni a dolgot. Ha élvezted, akkor a legtöbb, amit tehetsz, hogy szép emlékként őrzöd ezt az utolsó éjszakát.



Mit ne tegyél a visszahódítás érdekében?

Próbálkozni persze mindig szabad, de vannak olyan dolgok, amelyeket érdemes elkerülni:

- Váratlanul betoppanni hozzá szexi ruhában
Jaj, annyira átlátszó! Ráadásul a váratlan vendéget váratlan meglepetés is fogadhatja. Ha például egy még nálad is szexisebb lány nyitja ki az ajtót.

- Meglátogatni a munkahelyén
Ezt már akkor sem szerette, amikor még dúlt a szerelem, ugye? A férfiak szeretik elkülöníteni a magánéletet a munkától, különösen, ha a váratlan látogatásnál van esély a nagyjelenetre. Nincs annál kínosabb, mint a kollégák gúnyos tekintetétől követve kikísérni egy zokogó nőt.


- A barátai vállán sírni
Ezzel szinte választásra kényszeríted a barátait. Ha nekik meséled el, hogy mennyire ki vagy borulva miatta, azzal a barátai előtt is lejáratod, és nem érsz célba te sem. Senki nem fog melléd állni. Sírásra ott vannak a barátnők, velük oszd meg a bánatodat.

- Az orra előtt kikezdeni a legjobb barátjával
Az egyik legócskább trükk. Egyrészt mert nagyon olcsó eljárás, másrészt, mert nem számolsz a következményekkel. Mi van, ha a barát hagyja magát? Lefekszel vele csupán bosszúból? És ha kikosaraz? Ez már végképp megalázó lenne.

- Lépten-nyomon róla kérdezgetni
Tipikusan női viselkedés, amivel csak azt lehet elérni, hogy az ex már annak fog örülni a legjobban, ha egy fél napig esetleg nem hall rólad. Nagyon kínos dolog egész nap azt hallgatni, hogy „találkoztam a volt barátnőddel, és kíváncsi volt, hogy vagy".

- Levélben könyörögni az újrakezdésért
A dolog azért veszélyes, mert írásban jóval messzebb merünk elmenni, mint személyesen, így aztán könnyen megbánhatod, amit egy gyenge pillanatodban papírra vetettél. A pasik amúgy is utálják „te vagy az életem értelme" és a „nem tudok nélküled élni” típusú mondatokat.


- Akaratán kívül teherbe esni
Ez a legnagyobb felelőtlenség és a legdurvább dolog, amit egy nő egy férfival művelhet. Ezzel csupán három ember életét teheted tönkre: a volt kedvesét, a sajátodat és a születendő gyermekét.

 

Szólj hozzá!

Pasik szerint....

2010.04.09. 22:37

szerző: Mona 78

 

A 10 legvonzóbb női tulajdonság - a pasik szerint

 

  •  

Minden férfit más és más női tulajdonság vonz. De vajon mi varázsolja el igazán a pasikat? Mitől érzik azt, hogy ők a legszerencsésebbek a világon, mert megtalálták álmaik asszonyát?

Milyen legyek, ha hódítani akarok? 

Erre a kérdésre még párkapcsolattal foglalkozó szakemberek sem tudnak egyértelmű választ adni. Ha az érintetteket, vagyis a férfiakat kérdezzük, akkor sem jutunk sokkal közelebb az igazsághoz. Hiszen ahány férfitípus, annyi értékelési szempont. A megkérdezettek némelyike a külső jegyek alapján szavaz: szőke, barna vagy vörös, karcsú, molett vagy sportos hölgyekre. Mások inkább a személyiséget alapul véve teszik le voksukat a szelíd, a házias, a csábító vagy az öntudatos nők javára. Az azonban sajnos egyértelmű, hogy a hangsúly a külső megjelenésen van! 

A nőktől szinte elvárják, hogy szépek, esztétikusak legyenek. Ráadásul az a sztereotípia is nagyon megragadt a férfiak fejében, hogy minél szebb egy nő, annál kevésbé okos. Közhely, mégis igaz, hogy a belső értékek egyre inkább háttérbe szorulnak. Ritka az olyan férfi, akinek a szemében egy nő növelheti a vonzerejét, ha önálló, okos, talpraesett. Persze többnyire csak addig, amíg nem múlja felül partnerét. 

Egy új amerikai szociológiai kutatás szerint azonban a férfiak az igazán vonzó nőket két nagy csoportba sorolják. Ebben szerencsére nem csak a külsőségek számítanak. 

Tipp a „kutyanőknek”

Ha ehhez a típushoz tartozunk, ügyeljünk arra, hogy ne hódoljunk be teljesen, ne tegyünk mindig partnerünk kénye-kedve szerint, ne vállaljunk magunkra a kelleténél több terhet. A békés családi élet nagyon fontos, de az állandó meghunyászkodás, háttérben maradás eltompítja a férfiak vadászösztönét. A kutyanő emlékeztesse párját néha arra, hogy ősei vadak voltak, s ő sem szolgalelkű, csak azért szelíd, mert önálló döntést hozott, és ő maga akarja így, jól érzi magát a szerepében.

1. A házőrző kutya

Hűséges tekintet, önfeláldozó szolgálatkészség, halált megvető bátorság – ez az, ami a kutyákról először eszünkbe jut. Ilyen az ideális „kutyanő” a férfiak szerint. Kedves, állhatatos, gondoskodó és szeretetteljes. Első pillantásra talán nem hívja fel magára a figyelmet. Szolid eleganciájával, szelíd természetével háttérben marad, de minden körülmények között számítani lehet rá. Az ilyen típusú nő a férfi társa és barátja egyben. Képes arra, hogy igazán részese legyen társa életének, megossza vele a problémákat, sőt sokszor rá lehet bízni a feladatok megoldását. Ebbe a típusba tartozik a szerető feleség, a gondoskodó anya, a minden terhet elviselő szolgálólány, de az okos üzletasszony is. Esetleg mindezek harmonikus keveréke.


Tipp a „macskanőknek”

Bármelyik altípusba is tartozunk, ne felejtsük el, vonzerőnk mellett némi alkalmazkodásra is szükség van ahhoz, hogy tartósan élvezhessük hódításunk gyümölcsét. Már csak azért is, mert az öntörvényű, kényes cicák, akik egyedül kóborolnak a háztetőn holdfényes nyári éjszakákon, egyszer vakmerően szállnak szembe a legvadabb kutyával, máskor meg a legapróbb kényeztetés reményében hízelkedve dörgölődznek a gazdi lábához, aki megsimogatja őket. Azt mondják, az ilyen típus nem az őt gondozó személyhez, hanem a házhoz, a körülményekhez hűséges inkább.

2. A szelíd kiscica és a vadmacska

A macskanő szépségével, simulékonyságával könnyen a férfiak szívébe férkőzik, képes arra, hogy bárkit az ujja köré csavarjon. A legtöbb férfi életében legalább egyszer vágyik arra, hogy egy ilyen nő közelébe kerülhessen, ám ritkábban választja élete párjául. Ezt a típust azok a férfiak keresik, akik elsősorban kényeztetni, újra és újra meghódítani akarják kedvesüket, esetleg saját kirakatbabaként szeretnék mutogatni őket a külvilágnak. Tartós kapcsolatra azok a férfiak vállalkoznak a macska típusú nőkkel, akik szeretik a kihívásokat, és elég bátorságot éreznek magukban arra, hogy a vadmacskából fotelben ülő, hálás, odaadó, doromboló házi kedvencet varázsoljanak. E típuson belül azonban nagyon széles a skála: a naiv cicababától kezdve a megközelíthetetlen jégkirálynőn keresztül a harcos amazonig minden megtalálható. 

 

A férfiak szerint

a 10 legvonzóbb női tulajdonság

a 10 legtaszítóbb női tulajdonság

• magabiztosság 

• ápolatlan külső

• ápoltság

• túl sok smink

• intelligencia

• természetellenes plasztikai beavatkozások

• kedvesség

• elhanyagolt, koszos ruházat

• báj

• agresszív magatartás

• humor

• házsártosság, elégedetlenség

• rugalmasság

• erőszakos hódítás

• gondoskodás

• hazudozás

• érdekesség

• többcentis lenövés a hajban

• megújulásra való képesség

• lepattogzott körömlakk

 

Az igazán vonzó nő titka

A hódítás receptje: ebből is egy kicsit, abból is egy kicsit. Mint az étel fűszerezésénél, itt is vigyázni kell, hogy ne túlozzuk el az arányokat. Csak olyan hozzávalókat használjunk a csábításhoz, amelyek illeszkednek az alaptermészetünkhöz. Az oda nem illő fűszerek csak a legritkább esetben tudnak igazi harmóniát teremteni a személyiségünkben. Ha hódítani akarunk, tartsuk meg alaptermészetünket, és csak nagyon árnyaltan színesítsük azt.

 

Címkék: párapcsolat

Szólj hozzá!

Mit nem szeretnek a férfiak...

2010.04.09. 22:27

szerző: Mona 78

 

Mit nem szeretnek bennünk a férfiak?


A Férfi úgy szereti a Nőt, ahogy van. Legalábbis mi, itt, a Vénusz nevű bolygón ezt reméljük. Ám a Marson más a helyzet: a férfiak – ha muszáj – megnevezik azokat a tulajdonságainkat, amelyekkel nem könnyű megbékélniük. Tanulságként továbbadjuk a hallottakat nőtársainknak, hátha okulunk belőlük, és így boldogabban élünk majd együtt a férfiakkal. (Ígérem, legközelebb azt is közzétesszük, mit nem szeretnek a nők a férfiakban – ha lesz rá elég hely…)

Ha érzelmileg kegyetlen, és ha trükközik

– Nem szeretem, ha egy nő hülyének nézi a férfit, és a legolcsóbb női trükkökkel próbálkozik – közli Varnus Xavérorgonaművész. – Ez főleg tapasztalatlan nőkkel fordul elő, de nincs korhoz kötve: az idősebbekkel is megesik. Olykor megfeledkeznek az adok-kapok egészséges arányáról, és Kapcsolat Kft.-jüket úgy hozzák létre, hogy betesznek ötszázaléknyi tőkét – érzelmi alapon persze –, és igényt tartanak a nyereség kilencvenöt százalékára. Aki érzelmileg kegyetlen hozzám, annak én sem kegyelmezek. De ügyelek rá, hogy csodálatos legyen az utolsó együttlétünk: hadd fájjon neki, ha ráébred, mit veszített. Nem szeretem egy nőben, ha az első benyomás alapján, felületesen ítéli meg a férfit. Én ugyanis például fordítva működöm. Vagyis mindjárt az elején a rossz oldalamról mutatkozom meg. Nem viszek virágot, kések, kíméletlenül őszinte vagyok, legalább annyira, mint borostás, és ha ennek ellenére is kitartanak mellettem, onnantól kezdve megmutatom a jó oldalamat is. A kapcsolatok kilencvenkilenc százalékában az első, pompázatos színielőadás után gyorsan ráébrednek a felek: vége a karneválnak, és felvirradt érzelmileg az a bizonyos februári hétfő reggel, amikor levesszük az álarcot, s meglátjuk-megláttatjuk a reggeli fényben elvadult arcvonásokat, kint süvít a fagyos szél, és kavargatja a havas esőt. Ezért kell megmutatni magunkból kezdetben a jót is, meg a rosszat is. Egyébként rengeteg jót kaptam a nőktől, sokkal többet, mint rosszat. És bármilyen galádságokat követtek is el ellenem, mindig megbocsátottam nekik, egy nő kedvéért. Az édesanyámért. Csodálom a nőkben azt a fáradhatatlan, sziszifuszi küzdelmet, hogy az érzelmeket konzerválják. Minden kapcsolat, a legjobb is, harc: felkészülök rá. A fegyverek elő vannak készítve, hiszen csakis azok árnyékában lehet tartós a béke. Az ember már csak ilyen.


– Mit nem szeretek a nőkben? – kérdez vissza Fábián Balázs egyetemista, a Budapesti Műszaki és Gazdaságtudományi Egyetem hallgatója. – Az egyik, számomra leginkább bosszantó szokásuk az, amikor kérdezünk tőlük valamit, majd az egyszerű válasz helyett egy kérdést kapunk. Ezt még el is viseli az ember, de amikor a harmadik, negyedik kérdés-feleletváltás után sem kapunk megoldást eredeti felvetésünkre, akkor dühbe jövünk. Édesanyámat gyakran hazahozzuk a munkahelyéről. Mivel nem mindig tudja megmondani, hogy mikor végez, felhívom, mielőtt elindulnánk. A beszélgetés többnyire így zajlik:
Ha folyton kérdez és elbizonytalanodik

– Szia, anya, mikorra menjek érted?

– Neked mikor lenne jó?

– Mindegy, ahogy végzel, ott leszek.

– Nem kell még előtte beugrani valahova?

– Nem, csak érted megyek.

- De jársz erre egyébként, vagy csak miattam jönnél? (Valahol itt szoktam ráébredni, hogy soha nem tudom meg, mikor végez az anyukám.)

– Csak érted megyek.

– Végül is haza tudok menni egyedül, ha van más dolgod.

– Nem, anya, nincs semmi dolgom, csak légy szíves, mondd meg, mikorra kell ott lennem érted!

– Olyan fél öt körül jó lenne…

Ennyire nehézkes a beszélgetés, holott én csak egy egyszerű időpontot szerettem volna megtudni…

Ha kemény és férfias

– Én a férfiasságot, a férfit nem bírom a nőkben. Sem a külső vonásokban, mozdulatokban, sem pedig a férfias szokásokban nem találok vonzót, ha azt egy nő produkálja – szögezi le Csörgő Gábor vállalkozó. – Kiráz a hideg, ha egy markánsan csontos arcú, rövid hajú, tipikusan férfias tartású nőnek mutatnak be, hiszen előre tudom, hogy a túlságosan erőteljes kézfogás miatt nagyjából elbúcsúzhatok a jobb kezemtől. Persze ezek csak külső jegyek, de tapasztalataim szerint többnyire férfias tulajdonságok és szokások is kapcsolódnak hozzájuk. Nem állhatom például azt sem, ha egy nő szivarozik, netán rendszeresen fogyaszt tetemes mennyiségű alkoholt, és nem hajlandó felfogni, hogy vonzereje az elfogyasztott szesz mennyiségével fordított arányban csökken. Bár egyre több ilyet látni, de nekem az sem jön be, ha egy nő tipikusan férfias nagy autót vezet, ráadásul agresszívan. Persze én sem arról beszélek, hogy tornacipőre cserélni a tűsarkút már vérlázító lenne. Dehogy! Nekem tetszik, ha egy nő az alkalomhoz illően van öltözve. Éppen ezért az is erősen elgondolkodtat, ha valaki annyira hiú, hogy legszívesebben az erdei ösvényen is kisestélyiben túrázna, miközben folyton hátrapillant, hogy vajon ki nézi a csinos lábait. Egyébként tudom, hogy a kemény, határozott viselkedés az üzleti életben, a karrierépítés során nagy előnyt jelenthet, de mára sok nő otthon is elfelejti (vagy nem tudja) levetni ezt a stílust. Arra pedig melyik férfinak van szüksége, hogy este egy másik férfihoz menjen haza…?

Ha uralkodni akar fölöttem

– Milyen női tulajdonságokat nem szeretek? – morfondírozik Lukács Sándor színművész. – Ha belegondolok, ezek a – számomra – negatívumok tulajdonképpen nem csak a nőkre vonatkoztathatók. Általában menekülök azoktól, akik uralkodni akarnak fölöttem. Vagy inkább úgy fogalmaznám, hogy ha ez számomra kiderül. Mert a nőknek megvan az a csodálatos képességük, hogy ezt úgy is el tudják érni, hogy észre sem veszi az ember… A világ végére menekülök az erőszakosságtól, és idegesít az elkényeztetettség is. De tegyük szívünkre kezünket, kedves férfitársaim, ezeket a szemrehányásokat nem tehetik meg felénk a hölgypartnereink is? Az együttlét, a társas élet egy nagy játék, amelynek – a legnagyobb szabadság mellett is – megvannak az íratlan szabályai. Aki ezeket notóriusan megszegi, az jobb, ha szingliként folytatja tovább, és nem keresi a másikban a negatívumokat…

Ha késik, és ha hisz a „barátnőinek”

– Fodrász vagyok, természetesen mindent szeretek a nőkben, hiszen ha mást mondanék, elveszíthetném a kuncsaftjaimat! – nevet Schönecker Róbert, aki egy óbudai irodaparkban vezet fodrászatot. – Azért természetesen vannak nehezebben tolerálható női szokások. Az egyik ilyen a késés. Volt egy vendégem, aki egy esti parti előtti mosás-szárítás-kontykészítésre jelentkezett be délutánra. Három helyett fél négyre ért ide, és kiderült, hogy néhány hete póthajat varratott fel, majd bejelentette, hogy húsz perc múlva mennie is kell. Mondtam, az nehéz lesz, hiszen a póthaj kétszer annyi ideig szárad, mint az igazi, ráadásul a rögzítések miatt sokkal tovább tart kifésülni, mosni… Nagy nehezen összehoztam egy vállalható frizurát annak ellenére, hogy a rám szánt húsz percet végigtelefonálta, pedig mobillal a fülén azért nem egyszerű dolgoznom. Kilépett az üzletből, az ajtó előtt találkozott egy barátnőjével, és még fél órát cseverészett… Azt hittem, megüt a guta – összegez Robi, aki azt mondja, a késés csak akkor idegesíti, ha az illető nem jelzi telefonon, hogy késni fog. – Egyébként nem is ez a legbosszantóbb női tulajdonság, hanem az, amikor a női irigység és a befolyásolhatóság találkozik. Pontosan látszik a vendégeimen, hogy hány nővel dolgoznak együtt. Ha egy irodában sok nő van összezárva, ők bizony a legnagyobb barátság mellett is hajlamosak kritizálni egymást. Volt olyan vendégem, akinek egy héten át kétnaponta kellett új hajszínt festenem, mert a kolléganői szerint nem állt neki jól a mogyoróbarna, aztán a sötétbarna sem, a mahagóni… Amikor pénteken rákérdeztem, neki tetszett-e a hétfői árnyalat, kiderült, hogy nagyon szerette, a párja imádta, mégis újra kellett festenünk, hiszen a kolléganők azt mondták, nem áll neki jól. Pedig az a tapasztalatom, hogy néha még a barátnők sem mondanak teljesen őszinte véleményt egymás hajáról, pusztán női irigységből… Egyébként a nőkkel így is sokkal könnyebb egy fodrász dolga, ugyanis pontosan meg tudják fogalmazni, mit szeretnének, és igencsak beszédes az arcuk. Vágás közben a tükörben pontosan látom, mennyire tetszik a félkész fazon, és ilyenkor még bőven van időm, hogy változtassak, így a végeredmény biztosan tetszeni fog a vendégnek.

Ha azt várja a férfitól, hogy olvasson a gondolataiban

– Számomra az egyik legzavaróbb, amikor a nő nem kommunikál egyértelműen – mondja Zsedényi Csaba, a Kulcs a nőkhöz című könyv írója. – Ez azért bosszantó, mert a férfiak nehezebben értenek a félszavakból, ez még felróható nekünk valamennyire. Viszont egészen biztos, hogy nem vagyunk gondolatolvasók, ennek meglétére építeni vagy ennek hiányát számon kérni hiábavaló, és éretlenségre vall. Jómagam is többször megjártam emiatt. Ha egy lány megadta a telefonszámát egy buliban, reménykedve vártam a találkozót (ami általában létre is jött). De voltak olyan alkalmak is, amikor csalódnom kellett. Nem is a saját számát adta meg, vagy mégsem szeretett volna találkozni velem, vagy elfogadta a meghívást, amit később lemondott. Rosszabb esetben eljött a találkozóra, udvaroltatott magának, mert mondjuk épp nem volt jobb dolga…

Szerencsére a lányoknak csak kis része ilyen. Azonban a párkapcsolataimban is tapasztalnom kellett, hogy néha jó lenne, ha gondolatolvasó lennék. Például megesett, hogy nyaralás közben sétáltunk egy felfedezésre váró városban. A lány egy kávézó mellett elhaladva megkérdezte, hogy nem vagyok-e szomjas. Mondtam: nem, és boldogan sétáltam tovább, gyönyörködve a városban, amikor egyszer csak azt veszem észre, hogy bevágta a durcit. Persze kiderült, nem az érdekelte, hogy én szomjas vagyok-e, hanem ő volt szomjas, és szerette volna, ha megállunk, és beülünk inni egy üdítőt. Csak hát nem ezt mondta.

Férfiak után nőket edzeni...

– Ez az első idény, hogy teljesen habfehér maradtam szeptemberre, lévén hogy a legnagyobb hőségben, a legperzselőbb napsütésben is állig begombolkozva, ingben vezettem nap nap után az edzéseket, ráadásul egyetlen vaskosabb kifejezést sem használtam. Egyszer sem emeltem fel a hangomat, még akkor sem, ha éppenséggel üvöltés, ordítás, visítás, hörgés szorult a torkomba, lévén hogy két egészen rendkívüli hölgy is ott volt mindvégig körülöttem. Mindvégig? Sőt, tovább is! Mert mire kezdődött az edzés, ők már többnyire ott vártak a kajakban, és edzés végén pedig alig lehetett kihessegetni őket a hajójukból, mert még valami menet közben felmerült hibát ki akartak javítani, mégpedig azon nyomban… – meséli Sári Nándor kajakedző. S hogy ki a két hölgy? Kovács Kati és Janics Natasa, akik négy éve szinte az utolsó pillanatban összeülve váltak verhetetlen kettőssé, és nyertek olimpiai aranyérmet, most pedig még viharosabb előzmények után védték meg a címüket, esélyt sem adva ellenfeleiknek. A felkészülés utolsó szakaszában az eddig szinte kizárólag férfiakkal foglalkozó Sári Nándor edzette őket. Nos, mester, milyenek is a nők, közülük is a szuperklasszisok egy ilyen borzasztóan nehéz helyzetben?

– Talán úgy mondhatnám, hogy meglehetősen sajátosak. Hogy a sok évtizedes tapasztalatok közül, amit a férfi klasszisok között szereztem, a lányokkal való együttműködésben alig-alig lehetett bármit felhasználni, lévén hogy ők egészen másak. Amikor például szokásom szerint igyekeztem őket bizonyos szempontból társnak tekinteni a munkában, bevonni őket, elmagyarázni minden apróságot, szinte megnyerni őket, akkor kiderült, hogy ők ezt nem igénylik. Ha már elfogadtak emberként meg szakértőként, akkor tökéletesen megbíznak bennem, és nem értelmezgetni akarják a munkát, hanem elvégezni. Meg kellett mondjam, hogy mikor, miből, mit csináljanak, és akkor ők ennek eleget tettek. Utasítást vártak, és ők azt tökéletesen végrehajtották, nem kellett se buzdítás, se lelkesítés, se meggyőzés, se nógatás. A tökéletesen elvégzett munka befejeztével viszont, amikor a fiúkkal két-három megjegyzéssel le tudjuk zárni az edzést, és már gondolatban másfelé járunk, a két lány még rendre igényelte, hogy megbeszéljük a történteket, kétségeik támadtak munka közben, kérdéseik, bizonytalanságaik. Hihetetlen érzékenységgel reagáltak minden egyes momentumra, jelentőséget tulajdonítottak minden részletnek. Nem lehetett átsiklani semmi apróságon, ők mindent észrevettek, és jeleztek. Amikor a legjobban ment minden, akkor is kétségeik támadtak, akkor is roppant kritikusak voltak önmagukhoz. Ráadásul tudni kell, hogy a kajakban tökéletes egységet alkotó két lány két különböző személyiség. Natasa vagabund, nyersebb, rakoncátlanabb, szenvedélyesebb, ugyanakkor nehezebben fogad el minden külső kritikát. Ha valamin szerettem volna változtatni, úgy kellett kezdeni a mondatot, hogy remek, amit csinálsz, szenzációs, de talán még jobb volna, ha itt és ott egy picit módosítanál! Neki a papája, a tragikusan elhunyt egykori legendás világbajnok volt az első edzője, szerintem lelke mélyén mindenkit hozzá mér, tehát ilyenformán nem is szabad hozzá közelíteni, legfeljebb baráti oldalról. Kati bizonyos fokig alkalmazkodóbb, kiegyensúlyozottabb, ugyanakkor szakmailag türelmetlenebb, makacsabb. Ha éppen valami nem megy úgy, ahogy azt elképzelte, képes tizedszer is megpróbálni, és nem nyugodni, amíg túl nem jut a problémán. Rá azért kellett különösen odafigyelni, hogy ne dolgozza túl magát.

Hát nem volt könnyű…, de megérte!

Címkék: párkapcsolat

Szólj hozzá!

Mire vágynak a férfiak?...

2010.04.09. 22:14

szerző: Mona 78

 

Mire vágynak a férfiak?...

 


A számmisztika 11 típusú férfit különböztet meg születési dátum alapján. Ezzel könnyen és gyorsan kideríthetjük, hogy melyikük, mire vágyik. Milyen nő, és milyen stílus "jön be" nekik. Csupán a születési dátumból a születésnap számára van szükségünk! 

 

 1-es férfi:
A számmisztikában mindenki 1-es, aki 1-én, 10-én, 19-én vagy 28-án született.
Az 1-es férfi Férfi akar lenni, ezért elsősorban azt várja el egy nőtől, hogy az igazi Nő legyen. Mivel egy férfi egy nő mellett tud férfi lenni. 
Azt szereti, ha ő kezdeményezhet. Hagyni kell, hogy ő tegye meg az első lépést. Egy okos nő engedi, hogy udvaroljon neki a férfi. Hagyja, hogy kényeztesse, elvarázsolja. Minden férfi szereti, ha felnéz rá a nő. Erre az 1-es férfinek is nagy szüksége van. Egyrészt a hiúsága miatt, másrészt a "hódító vezér" egyénisége miatt.
A 1-es férfi nem kedveli a buta nőket, de a túl okosakat sem, főleg nem az okoskodókat. Viszont nagyra értékeli, ha egy nő sikeres és önálló, ugyanakkor tud alkalmazkodni, és adott esetben alárendelődni a férfinek. 
Az 1-es férfi szívesen és sokat költ a nőre, de ezért cserébe komoly elvárásai is vannak. Mindenben szereti a magas színvonalat és a különlegeset. Ezekkel megfelelő "fórumokon" dicsekszik is. Ezt nem szabad rossz néven venni tőle!
Első akar lenni mindenben és mindenhol. Az ágyban is. Ha mégse, akkor az a minimum, hogy a nő nagyon megdicsérje. Hisz a potencia téma nála az első helyen szerepel. Ezt erősíteni nemcsak lelki szükséglete, de terápiája is az 1-es férfinek!
Kedveli az extravagáns cuccokat, különleges vacsorákat. Szeret szokatlan helyeken találkozni, szeretkezni. Ha ezt egy nő szívesen és önként megteszi, azt istennőként fogja imádni. 
Egy okos nő mindig izgalmas, kicsit titokzatos marad. Sose tárja fel teljesen önmagát. Ezzel éberen tartja a férfi érdeklődését, kíváncsiságát. Így a kapcsolat egy folytonos "játék" lesz, amelyben a férfi dolga, hogy minden alkalommal meghódítsa a nőt, a nő pedig újból és újból elcsábítsa a férfit. A szeretkezések előtti előjáték is pontosan erről kellene, hogy szóljon. Egy 1-es férfi esetében erről tilos lemondani, mert az törvényszerűen és gyorsan megöli a férfi érdeklődést, vagyis megássa a kapcsolat sírját.
Az 1-es típusú férfiak szeretik a változatosságot. Ezt a nőnek mindenképpen biztosítania kell. Ehhez leleményesnek, és az 1-hez hasonlóan kreatívnak kell lennie a nőnek. Enélkül nem lehet tartós egy 1-es férfivel a kapcsolat.

2-es férfi:
A számmisztikában mindenki 2-es, aki 2-án, 11-én, 20-án vagy 29-én született.
A 2-es férfinek megbízható, hűséges, szerető társra van szüksége. Fontos, hogy támogatást, elismerést és megerősítést kapjon a nőtől. Számára a párkapcsolat mindennél fontosabb, ezért nem mindegy, hogy milyen. Ha ez rendben van, akkor minden más is rendben lesz.
Szereti a nőies, gömbölyű, anyáskodó típusú nőket. Ezektől úgy érzi hasonló melegséget, biztonságot kaphat, mint az édesanyjától. A 2-es férfi első sorban az anyai szeretetet keresi a társában, és csak másod sorban szexuális partnert. Tetszenek neki a szolidan, de nőiesen öltözködő nők.
Egy túl erős, határozott nő társaságában elbizonytalanodik. Inkább csak távolról imádja. A kezdeményezés egyébként, se erőssége. Egy ügyes nő úgy kezdhet kapcsolatot vele, hogy végül úgy tűnik, a férfi tette meg az első lépést. Amennyiben ez sikerül, nagyon sokat adhat a 2-es férfi önbizalmának erősödéséhez. Ezt nagyon fogja értékelni a férfi, sőt egy életen át hálás is lesz.
Szereti az erkölcsös, félénk, szégyenlős nőket. Ő az, aki folyton leendő gyermekei anyját keresi, és látja a nőkben. Számára mindennél fontosabb a család, ezért a nőkben a saját családjának megalapításához keresi a társat. S így csak családszerető, házias, termékeny-befogadó nő jöhet szóba.
Mivel a 2-es férfi alapvetően békés, csendes típus, vágyik a vitamentes, harmonikus életre. Fontos számára, hogy ahol él ott ne legyen feszültség, konfliktus. Az a nő, aki ezt nyújtani tudja neki, már "nyerő" helyzetben van.
Mély, bonyolult lelke van a 2-es férfinek, amivel foglalkozni kell. A nőnek érdeklődéséről, együttérzéséről és támogatásáról kell biztosítania a 2-es férfit. Cserébe ő is hasonló segítő hozzáállást fog kapni. A 2-es férfitől nem lehet olyat kérni, amit meg ne tenne szeretteinek. 
A kapcsolat tartósságának egyik alap feltétele az elköteleződés, a kölcsönös bizalom és a szeretetteljes, békés hangulat megteremtése.

3-as férfi:
A számmisztikában mindenki 3-as, aki 3-án, 12-én, 21-én vagy 30-án született.
Egy 3-as férfinek elsődleges elvárása párkapcsolatában az, hogy beszélhessen, beszélgethessen. Ő elsősorban beszélgetőpartnert keres. Másodsorban szexuális értelemben keres társat. Éppen ezért, a kapcsolat minden esetben úgy indul egy 3-as férfinél, hogy a nőben meglátja azt a fajta intellektuális partnert, aki érdeklődik az ő "témái" iránt. Figyel arra, amit ő mond, és érti is azt. Pontosan ezért fontos egy 3-as férfi számára az, hogy a nő értelmes, intelligens legyen. Szívesen veszi a hallgatóközönséget, de nem elégíti ki a 3-ast, ha "csak" meghallgatják, és nem értik.
Ha egy nőnek választékos a beszéde, kellemes a hangja, nőies a megjelenése, a gesztusai finomak, könnyedek, fiatalosak, akkor egy 3-as férfi "meg van nyerve". Az első benyomás nem csak vizuálisan fontos a 3-asnak. Néhány szót is kell, hogy váltsanak ahhoz, hogy a 3-as férfi véleményt alkothasson a nőről.
A 3-as férfi könnyedsége, és fiatalos megjelenése egyfajta elvárás a nővel szemben is. Azt szereti, hogy ha a partnere ugyanolyan mozgékony, sportos, nyitott, vidám és kíváncsi, mint ő. Kedveli, ha egy nő játékos, hajlékony és optimista. A fiatalosság fontos szempont külső és belső tulajdonságként is.
Megtartani már nehezebb egy 3-as férfit. A flörtölés az első része a kapcsolatnak, amikor még minden izgalmas, és mindig van új információ. Hosszú távon úgy lehet a 3-as férfi érdeklődését fenntartani, ha egyfajta Seherezádéként folyamatosan mesél a nő a 3-as férfinek. Mindig újabb, izgalmas történetekkel, és témákkal szórakoztatja. Ezek a sztorik természetesen kell, hogy a valóságot tükrözzék, információval is legyenek megtöltve.
Emellett nagyon jó, hogy ha közösen sportolnak. A tenisz, vagy röplabda, vagy bármilyen labdajáték szóba jöhet. Ezt is lehet rendszeresen csinálni, de ne kelljen kötelező jelleggel. A 3-as nem nagyon szereti, ha bármi  rá van erőszakolva, rá van erőltetve. Tehát az, hogy "minden szerdán 6-tól 8-ig fallabdázunk", az nem biztos, hogy a 3-as sokoldalúságának megfelel, hanem legyen ez a fallabdázás az egyik héten szerdán, a másik héten pénteken.

 

4-es férfi:
A számmisztikában mindenki 4-es, aki 4-én, 13-án, 22-én vagy 31-én született.
Egy 4-es férfi azt várja el elsősorban egy nőtől, hogy az megbízható, becsületes, szavahihető legyen. A 4-es férfiak számára az adott szó kötelezettséget jelent. Tehát ha egy nő megígér valamit, akkor azt minden áron, minden körülmények között teljesítenie kell.
Arra kell nagyon vigyázni, hogy a 4-es férfiak hajlamosak a mániára: a munka-mániára, a tisztaság-mániára, a rend-mániára. A 4-es férfiak a nőtől lehet, hogy mániákusan várják el ezeket a dolgokat. Ilyen elvárásoknak nem könnyű megfelelni, kivéve, ha a nő 4-es. 
Fontos a 4-es férfi számára, hogy a párja tiszta, rendes és egészséges legyen. Kellemes legyen a lehelete, az illata, rendben legyen a haja, és az egész külseje. A visszafogott, kissé konzervatív megjelenést kedveli.
Mivel a 4-es férfi elég bizalmatlan, elvárja, hogy a nő tartózkodó, visszafogott legyen a kapcsolat elején és később is. Őt nem lehet sürgetni, faggatni, vagy érzelmileg zsarolni.  Ezért szereti a kiegyensúlyozott, nyugodt nőket. Nem bánja, ha kicsit zárkózott és csendes a nő.  
Nagyon fontos a 4-es férfi számára az anyagi biztonság, ezért egy olyan partner mellett érzi magát jól, aki hasonlóan szorgalmasan dolgozik, gyűjtöget, s értékeli a megszerzett vagyont. Jó befektetést tud csinálni, vagyis földet venni, házat építeni, fejlődni évről évre úgy, hogy közben nem kockáztat. 
A 4-es férfi nem vágyik gyors, hirtelen meggazdagodásra, de szereti látni, hogy a szorgalmas munkájának van eredménye. Ezért jó, ha a nő ebben is társa. Vagyis a nő is szorgalmasan, kitartóan tesz a gyarapodásért. 
Egy 4-es férfinek nagyon fontos a család. Az otthon biztonságán túl szereti, hogy ha a család is fejlődik, tehát egy olyan nő tudja őt megtartani hosszú távon, aki gyermekeket szül neki, és azok nevelésében is egy komoly tudatosság, következetesség, tervszerűség megy végig.


5-ös férfi:
A számmisztikában mindenki 5-ös, aki 5-én, 14-én vagy 23-án született.
Az 5-ös férfi szereti, ha egy nőnek van erkölcsi tartása. Vagyis nem könnyen meghódítható, nem könnyű levenni a lábáról, hanem hosszabb időt vesz igénybe, amíg "beadja a derekát". Kedveli a büszke, arisztokratikus nőket, akik különlegesek, esetleg egzotikusak. Egyébként is izgatónak tartja a színes bőrű, messziről származó nőket. Számára minden vonzó, ami távoli tájakról származik, legyen az étel különlegesség, vagy egy gyönyörű nő.
Az 5-ös férfi nagyon szereti a dús keblű, dús hajú nőies nőket. Szereti, hogy ha egy nő csinosan, divatosan öltözik. Szereti, ha egy nő hangsúlyozza a domború idomait és a nőiességét. Tetszenek neki a modern, "laza" stílusban öltözködő, és a romantikus, "csipkés-fodros" stílusú nők is.
Szereti, hogy ha egy nő egy kicsit színpadias, és jeleneteket "rendez" a kapcsolatban. Akár a szenvedély, a szerelem miatt, akár pedig a nem-tetszés, a féltékenység miatt. Szereti érezni, hogy féltékeny a nő. Nem úgy, hogy féltékenykedik, és kis apró dolgokkal piszkálja, vagy ellenőrzi, de olykor egy-egy féltékenységi jelenet kifejezetten imponál egy 5-ös férfinek.
Elcsábítani egy 5-ös férfit nem olyan nehéz, mint megtartani. Megtartani sokkal nehezebb, mivel a párkapcsolat hosszú távú, tartós jellege általában együtt jár az unalmas, izgalmaktól mentes hétköznapokkal. Az 5-ös férfi vágyik a mozgalmas, eseménydús, közös élményekre. Szüksége van folyamatos impulzusokra, folyamatos történésekre, szereti a váratlan helyzeteket, szereti, ha zajlik az élet. Biztosan egy 5-ös férfi szájából hangzott el először, hogy "úgy szép az élet, ha zajlik". Ezért egy okos nő kielégíti az irányú vágyait is. Vagyis időről-időre szervez valami programot szokatlan helyszínen, egzotikus körülmények között.

6-os férfi:
A számmisztikában mindenki 6-os, aki 6-án, 15-én vagy 24-én született.
A 6-os férfi ízlése nagyon kifinomult, nagyon jó, ezért elvárja, hogy egy nő megjelenése, ízléses, divatos, harmonikus legyen, mind a színeket, mind a formákat illetően.
Egy 6-os férfi elvárja egy nőtől, hogy az nőies legyen. Minden ízében, porcikájában, a megjelenésében, a hanglejtésében, a gesztusaiban egyaránt. Szereti a telt, gömbölyű, dús keblű nőket, akik ezen tulajdonságaikat vállalják is. Mély dekoltázzsal, finom parfümmel el lehet szédíteni egy 6-os férfit.
A 6-os férfi elvárja, hogy a partnere hűséges, szeretetteljes, odaadó legyen. Fontos, hogy ki tudja mutatni az érzelmeit fizikai értelemben is, pédául ölelés, csók formájában. Fontos számára a beszéd, a szavak is, de a szavaknál sokkal fontosabbak az érintések.
A 6-os férfi elvárja, hogy egy nő jól főzzön, hogy szépen terítsen meg, az étkezéseknek megadja a módját. Nagyon jó hatással van rá, hogy ha minden étkezés egyfajta szertartás, egyfajta ünnep lesz, főleg, hogy ha ezt közösen tehetik, esetleg még a családdal is közösen.
Mivel a 6-os egy páros szám alapvetően keresi a párját. A páros számoknak mindig fontos a partnerkapcsolat. Egy 6-os férfinek is fontos, hogy legyen partnere, akitől megkaphatja azt az elismerést, azt a szeretetet, amire különben is vágyik. 
Nagyon fontos egy 6-os számára, hogy apró, pici tárgyakkal, finom gesztusokkal mutassa ki a nő a szeretetét a férfi iránt. Ezek lehetnek kis levélkék, desszertek, kicsi csomagok, szerelmes sms-ek, vagy rádión keresztül küldött szerelmes dalok. Ezt a 6-os férfi is szívesen és rendszeresen megteszi, de számára fontos, hogy ő is kapjon ilyen jeleket, visszajelzéseket. Ugyanis ez tartja fenn azt a bizonyosságot, hogy "szeret engem, továbbra is fontos vagyok a számára". 
Egy 6-os férfinek nem kell feltétlenül meglepetést szerezni, de jó hatással lehet a kapcsolatra egy-egy váratlan, gyertyafényes vacsora, amit otthon is el lehet költeni, de még jobb, ha ez valami romantikus helyszínen történik.

7-es férfi:
A számmisztikában mindenki 7-es, aki 7-én, 16-án vagy 25-én született.
Egy 7-es férfi elsődleges elvárása egy nőtől az, hogy komoly, megbízható legyen. Nem baj, hogy ha kicsit zárkózott és távolságtartó. Mert a 7-es férfi szerint a büszkeség, a "tartás" olyan erények, amelyek kizárják, hogy könnyű kaland, könnyű hódítás kategóriájú legyen a nő. A 7-es alapvetően tiszteli a női nemet, de konkrétan csak azzal a nővel áll szóba, aki erre méltó. És a méltó szó itt a kulcs szó. Vagyis elengedhetetlen, hogy egy nő becsületes, erkölcsös és hűséges legyen. 
Nagyon szereti, ha egy nő tud hallgatni, és nincsen állandó "közlési kényszere". Ugyanis a 7-es értékeli a legjobban a "sokat mondó csendet". Ugyanakkor kedveli a tartalmas, építő beszélgetéseket. 
Nagyon értékeli a 7-es férfi, hogy ha egy nő tud uralkodni magán, tehát fegyelmezett, kötelességtudó.
Kedveli, ha egy nő arisztokratikus, választékos stílusban beszél, öltözködik, és mozog. Értékeli mindenben a minőséget, ami ugyanakkor nem jelent "pénzszórást", pazarlást, felesleges luxust. Ezért szereti, ha egy nő ad magára anélkül, hogy feltűnő lenne.  
Lehet egy 7-es férfit kényeztetni, de csak nagyon óvatosan. Olyan meglepetéseket értékel a 7-es férfi, mint a kettesben elköltött gyertyafényes vacsora otthon, vagy egy nagyon eldugott, nagyon csendes helyen. Vagy egy séta kettesben. Semmiféleképpen nem szabad hangos, zajos helyre vinni, és szigorúan tilos olyan születésnapi meglepetést készíteni, hogy hazaér a 7-es, vagy betoppan a munkahelyére, és ott hirtelen felkapcsolják a villanyt, és nagy ovációval, sok ember, hangosan tapsolva ünnepli. A 7-es valószínűleg, - mivel tud viselkedni,- "jó pofát" fog vágni ehhez, de hogy belül nem örül ennek, az egészen biztos.
A 7-es férfit úgy lehet megtartani, ha a nő kitartóan, megbízhatóan, csendben ott áll mellette, és kitart jóban-rosszban. Valószínűleg egy 7-estől származik a mondás, miszerint "jóban-rosszban, míg a halál el nem választ".


8-as férfi:
A számmisztikában mindenki 8-as, aki 8-án, 17-én vagy 26-án született.
Egy 8-as férfi elvárja, hogy egy nő nagyon nőies legyen. Esztétikus, szexis, kihívó, izgalmas. A 8-as férfi páros szám jellege miatt nagyobb hangsúlyt fektet a saját férfiasságára. Viszont csak egy Nő mellett tud férfi lenni a 8-as. Ahogy Karinthy Frigyes írja: "Ha egyedül vagyok a szobában, akkor ember vagyok. 
Ha bejön egy nő, akkor férfi lettem. És annyira vagyok férfi, amennyire nő az, aki bejött a szobába."
A 8-as férfiak keresik a kalandokat, és állandóan keresik a kihívásokat, ezért egy nőben szeretik a meghódítandó nőt látni, szeretik látni azt a "vadat", akit "el kell ejteni", vagy azt a "várat", amit "ostromolni" kell, hogy be lehessen venni. A csábító, izgalmas, nőies nők tudják ezt kihozni a 8-as férfiből, ezért kedveli őket olyan nagyon.
A 8-as férfi kedveli, hogy ha egy nő megjelenése, stílusa, eléggé feltűnő, mint egy "felhívás táncra". Nem bánja, hogy ha harsányabban sminkeli magát, a színek, amiket hord, azok is picit feltűnőbbek, és a beszéd stílusa és hangereje is egy kicsit erőteljesebb az átlagosnál.
Ugyanakkor szeret a hős megmentő szerepében is feltűnni, így kedveli a gyenge, félénk nőket is. A lényeg, hogy nőies legyen a nő, hogy ő férfi lehessen mellette.   
A 8-as férfiak kedvelik az egy éjszakás kalandokat, viszont az a nő, aki hosszabb távon szeretne egy 8-as férfival kapcsolatot fenntartani, annak folyamatosan izgalmasnak kell lennie.
A szexualitás a 8-as férfi számára nagyon fontos. Egyrészt a férfi minőség megélése miatt, másrészt a kaland vágyának, az izgalom keresésének az okán. A 8-as férfinak rendszeres és kielégítő szexre van szüksége. Viszont utálja az unalmas dolgokat. Ezért minden szeretkezést különlegessé kell tenni számára.
Ha egy nő szeretné megtartani a 8-as férfit, akkor gondoskodnia kell otthon a kalandról és izgalomról, más különben egy másik nő ágyában keresheti a 8-as férfit.

9-es férfi:
A számmisztikában mindenki 9-es, aki 9-én, 18-án vagy 27-én született.
Mivel a 9-es egy univerzális szám, ezért nehéz behatárolni, hogy egy 9-es férfi mit vár el egy nőtől. Sokféle stílus, sokféle típusú nő tetszik neki, legyen az egy extravagáns művészlélek, vagy egy arisztokrata büszke nő, vagy egy szexis, kihívó nő, vagy egy konzervatívabb, szelídebb, csendesebb, finomabb megjelenésű nő. A 9-es olyan, mint a szivárvány, benne van az összes szín. Így számára a világ és a nők is sokszínűek. Mivel a 9-es férfiben nincsen előítélet sem bőrszín, sem vallás, sem semmi más miatt, bármilyen nőbe lehet szerelmes. A lényeg: a nő szón van. Egy nő nő legyen, akármilyen stílusban öltözködik, a nőiesség érvényesülni tudjon. 
Fontos a 9-es számára, hogy megbízhasson a társában, hogy az hűséges, becsületes legyen. Mivel hinni akar a kapcsolatban, hinni akar a másikban, ezért el is várja, hogy a megelőlegezett bizalom jogos legyen.
Az a nő, aki a 9-es férfi párja, rengeteget kap, de adnia is kell. Első sorban józanságával, tanácsaival kell, hogy segítse a férfit. Jó, ha megkísérli megkímélni a naiv, rossz döntésektől.
Egy 9-es férfi egy fajta hősszerelmes, ezért vágyik a szenvedélyes szerelemre, vágyik a romantikára, és a különleges, intenzív érzelmekre. Kedveli a különleges helyszíneket. Nagyon szereti az állatokat, növényeket, természetet. Ezért őt randevúra vagy az állatkertbe, vagy az erdőbe kirándulni érdemes vinni.
Mivel a 9-es férfit minden érdekli, ezért fontos, hogy a társa hasonlóan széles érdeklődési körű legyen. Kapcsolatuk szempontjából nélkülözhetetlen, hogy a nő is olvasott, tájékozott és művelt legyen, hogy lépést tudjon tartani a 9-es férfivel. Viszont semmi esetre sem szabad rivalizálnia, versengenie a 9-essel. Itt nem egymás túl licitálása, vagy legyőzése a cél, hanem a közös érdeklődés, és a közös célok megtalálása.


11-es férfi:
A számmisztikában mindenki 11-es, aki 11-én, vagy 29-én született.
A 11-es férfinak az elsődleges elvárása a nőtől intellektuális értelemben van. Neki nemcsak egy néma, és passzív hallgatóságra van szüksége, hanem értelmes párbeszédre. Tehát olyan nőre vágyik, akivel megoszthatja a gondolatait, akivel eszmét tud cserélni, aki esetlegesen az okos, irányított kérdéseivel, újabb ötleteket tud adni a 11-esnek. 
A 11-es férfi elvárja, hogy a nő egyetértsen "szabadság, egyenlőség, testvériség" alapelvével, és e szerint éljen.
Mivel a 11-es férfi szenvedélyes, ezért nagyon vágyik egy nő szerelmére, aki úgy tudja kényeztetni, hogy meghagyja a szabadságát.
A 11-es férfi szereti a szokatlan, extravagáns dolgokat, ezért kedveli, ha egy nő megjelenésében is van valami szokatlan. Nem kell feltétlenül hippinek lennie, tetoválásokkal, piercingekkel, és teljesen bozontos, rendezetlen frizurával. De jó, ha valamilyen izgalmas smink, vagy egy sál, vagy valamilyen furcsa lábbeli felhívja a 11-es figyelmét. 
A 11-es férfi érdeklődését fenntartani, a változékony hangulatával lépést tartani nem egy könnyű feladat. Rendkívül találékonynak és bevállalósnak kell ehhez lennie a nőnek. Változatos programokra, izgalmas utazásokra van szüksége a 11-esnek ahhoz, hogy ne unatkozzon.
Elsősorban szellemi síkon lehet egy 11-es férfit megragadni. Ha a nő olyan izgalmas, szokatlan témával foglalkozik a munkája révén, vagy a hobbija miatt, és ezt megosztja a 11-essel, az komoly csáberő. 
A 11-es férfinek szüksége van egészséges táplálkozásra, elegendő alvásra, és sok mozgásra, szerencsés, ha ezt a nővel együtt teheti. Az is jó, ha a nő figyel ezekre, és kezdeményez ilyen programokat is.  A 11-es férfi idővel megérti, hogy mindez az ő érdekét szolgálta, és végtelenül hálás lesz ezért a nőnek.

 


22-es férfi:
A számmisztikában mindenki 22-es, aki 22-én született.
A 22-es férfi szereti az izgalmas, kihívó, erotikusan vonzó nőket. Alapfeltétel, hogy egy nő rendkívül nőies legyen, minden ízében, porcikájában, megjelenésében, mozgásában, hanghordozásában egyaránt. Szereti, hogy ha egy nő valamilyen különleges, talán picit túlzó sminket, vagy ruhát hord, ami esetleg többet enged láttatni, egy dekoltázst, vagy egy combot. Nem bánja, hogy ha egy nő kicsit "ledér", súrolja a jó ízlés határát. Szereti a kicsit romlott dolgokat.
Egy 22-es férfinek nem fontos, hogy egy nőnek az értelmi képessége különösen magas legyen. A testiség, a szexualitás sokkal komolyabb és fontosabb helyet foglal el az ő életében.
A 22-es férfi, mivel önmaga sem átlagos, egy rendkívül szenvedélyes férfi, ezért a nővel kapcsolatosan is elvárja, hogy ne legyen hétköznapi, egysíkú, unalmas. Elvárja egy nőtől, hogy "bevállalós" legyen. Őszintén vállalja fel az érzéseit, és esetleg az indulatait. Sokkal jobban szereti a természetes nőket, még ha olykor kicsit "faragatlanok", vagy közönségesek is.
Szereti, ha egy nő bírja a kritikát. Elvárja, hogy legyen reális és kritikus önmagával kapcsolatosan. Ne fogadjon el semmit azért, mert azt úgy illik. Hanem legyen bátor, és legyen saját véleménye. 
Elvárja, hogy a nő állja a sarat, ha szellemi, intellektuális csatáról van szó. Szereti, ha hasonlóan erős a partnere, mint ő. Szereti, ha a viták nem zajlanak le túl gyorsan. Vállalja, hogy alul marad, csak legyen méltó ellenfele a nő. 
A 22-es férfi számára fontosak a nagyra törő célok is. Ezért kedvező, ha a nő nem csak támogatja ezek elérésében, hanem aktív közreműködővé is válik azokban. Szerencsés, ha ezek nemes, jótékony témák.

 

Szólj hozzá!

Az igazi NŐ...

2010.04.09. 22:07

szerző: Mona 78

 

Milyen az igazi nő?

 

Női magazinok hetente foglalkoznak azzal, hogy milyennek is kell lennie ma az igazi nőnek. Válogathatunk a típusokból, a nyomulós manipulátortól a magát szendének mutató, kontrolláló nőalakig. Valójában azonban e "receptleírások" szerint a férfiak helyett sokszor a nőknek kell tudniuk mindent…

A fogyasztói társadalom trendi nője
Profitorientált világunkban a trendi nő vásárol, rendszeres és stabil fogyasztó. Halad a korral, könnyedén stílust vált, a kiegészítőkre is gondol, és sosem aggódik amiatt, hogy nem sikeres. Ha mindezt egy reklámban látjuk, szívesen azonosulunk az életérzéssel, mert az utcán vidáman csatangoló, az üzletekben mosolygósan vásároló nőalak vonzó, ráadásul, mondjuk egy dezodorral a kezében, gyakran férfiak veszik körül, esetleg éppen rátalál az igazira.
Világszerte nők milliói nézik akarva-akaratlanul ezeket a képeket, és ilyen szép, nyugodt, kiegyensúlyozott életre vágynak.
Azt, hogy a nők nőiségét kell megcélozni a reklámmal, már évtizedek óta tudja minden forgalmazó. Már egy 1916-os Tolnai Világlap reklámcikkei is ugyanezeket a szófordulatokat alkalmazták: a modern nő ezeket használja, mert gondol a jövőjére…
A mai nő tehát nem különbözik régi társaitól, talán csak abban, hogy számára a könnyed életérzést kínáló reklámok tömegesen érkeznek. Ezekben az igazi mai nő egyszerre jó munkaerő, jó nő, és ha elvéti, boldogtalanságáért csak önmagát okolhatja.

Az ikonok
A társadalom mindig kitermel olyan figurákat, akiket követendőnek állít a nők elé. Az óriásplakátokon, fotókon, a divatban hihetetlen gyorsan váltakoznak ezek a nőalakok, akiknek látszólagos sikeressége igen vonzó. Aki hajlamos arra, hogy higgyen ennek a látványnak, könnyen egy futószalagon találja magát, ahol biztos kapaszkodók ritkán vannak. Annak a kérdésnek az eldöntése ugyanis, hogy ki milyen típusú nő legyen, nem külső jegyeken és felvett viselkedési mintákon múlik, hanem a személyiség érzelmi kapacitásán és a női identitáson.
A mai női ikonok között kevesebb a szelíd és nőies figura. A céljait mindenáron szem előtt tartó, határozott nőt látjuk általában, aki nem riad vissza a nehézségektől és kemény, ha kell.
A fogyasztói társadalom olyan képet vetít elénk, amelyen a nőalak szinte férfias tulajdonságokkal ruházódik fel.
A hagyományos női jellemzők: kedves, gyengéd, érzelmes, nyitott, megértő, elfogadó, nem agresszív, megbocsátó és lágy - valójában a hagyományos női szerephez illeszkednek, a száz évvel ezelőtti elvárásokhoz. Csakhogy ezek a tulajdonságok a mai férfiak vágyfantáziájában is szerepelnek. Ezzel szemben a mai nők kemények, határozottak, harciasak, megbocsátók helyett büntetők, mert a társadalomban olyan átalakulások zajlottak le, amelyek megváltoztatták a lányok karakterét. Az okok elsősorban a családi rendszerek és a társadalmi elvárások változásaiban keresendők. A mai kor elvárásai szerint egy lánynak képesnek kell lennie arra, hogy tökéletesen megállja a helyét a világban, tanuljon és karriert építsen, legyen kitartó és céljaiban határozott.
Mindennek következménye már a partnerkapcsolatokban is látszik, tehát a lányok passzív és elfogadó szerepét felváltotta az aktív, intézkedő, utasítgató és agresszívabb pozíció.

Az agresszív nőalak
Minden divathullám ellenére a férfiak nem vágynak női ruhába öltözött agresszorra. Az a nő, aki a kezébe veszi a kezdeményezést, dönt és végrehajt, valójában a férfiasságától fosztja meg a férfit, akinek ősi tulajdonságlistájában szerepelnek a fenti tételek. Amikor arról olvasunk, hogy a mai nő jobban tudja, mit és mikor kell tennie egy ismerkedési helyzetben - szabadon irányíthatja a folyamatot, csak tudnia kell, mit akar elérni - valójában nem látunk mást, mint a magányos hőst, aki régebben még férfi volt…
A klasszikus női viselkedés és érzelmek inkább lágyak és elfogadók, mintsem agresszívan beavatkozók. A kivont karddal közlekedő nő, akinek a lasszó is ott van a derékszíján, jóval nehezebben talál párt magának. A "befogott" férfival nem működik a párkapcsolat, nem beszélve arról, hogy a férfiak többsége menekülőre fogja, ha ilyen viselkedést érez.
Ha azonban végiglapozzuk a női magazinok "receptosztó" oldalait, azt látjuk, hogy leginkább ez az ajánlott viselkedési forma, mintha bizony a férfiak döntésképtelen és gyenge karakterek lennének, akiknek meg kell mutatni, mit is akarnak valójában.
A párválasztás és a kapcsolatok kialakítása azonban minden recept ellenére általában a hagyományos módon folyik. Adott két ember, akik között kölcsönös szimpátia és érdeklődés alakul ki, amelyben közös lesz a vágy is a folytatásra. Ebben a folyamatban jóval fontosabb az, hogy egy nő a saját személyiségével és érzelmeivel vegyen részt, még akkor is, ha abban sok a bizonytalanság, szorongás vagy félelem. Az őszinte viselkedés teszi majd lehetővé, hogy valóban egymásra találjanak, ne csak a kötél feszüljön, amíg el nem szakad… 

Hogyan fejlődik a női identitás?
A lányok női szerepüket a korai anya-gyerek kapcsolatból és az anyai minta működéséből tanulják. Fontosak később a jelentős női tekintélyszemélyek is, egy kedvenc tanárnő, egy rokon, akik példaképekké válhatnak.
Ha valaki olyan családban nő fel, ahol a női szerepek inkább kemények voltak, nagyobb eséllyel válik maga is olyanná. Nem hagyhatjuk ki a kortárs csoport hatását sem, amely főként kamaszkorban meghatározó. Mindannyian emlékszünk arra, mikor magunk is egyfajta cipőre, farmerra és hajviseletre vágytunk, mert a baráti társaságban az volt a "cool".
Az ikonkövető magatartás tehát a személyiségfejlődés része.
A csoportnyomás hatása az egyénre erőteljes is lehet. Természetesen ezek tudattalan folyamatok, senki nem fogja elismerni, hogy nem a saját ízlését, véleményét követi, hogy nem a saját elhatározásából cselekszik, mert tudattalan motívumok befolyásolják.
Aki személyiségében kicsit bizonytalanabb, döntéseiben hezitáló, saját céljait és érzelmeit nem ismerő ember, az felnőttként is könnyen modellkövetésbe kezd, vagyis másolni fogja a kellékeket, és arra vár, hogy azok majd meghozzák az áhított változást, boldogságot, párkapcsolatot, nyugalmat, bármit.



 

 

Szólj hozzá!

süti beállítások módosítása